Catapensamientos 19

• La verdadera intimidad, no es la desnudez del cuerpo; es la del alma y esa toma mucho más tiempo.

• El perdón más difícil de aceptar es el que no te piden y el más lindo de recibir; el que no esperabas.

• Es difícil decirle que no a los hijos, pero es catastrófico ¡no hacerlo!

• Si una persona declara tener interés en verte y estar contigo, esa persona merece tu tiempo.

• Si no queremos escuchar lo que el otro tiene para decirnos, es porque probablemente es una verdad que nos duele y por tanto nos conviene escuchar.

Poema sugerido: "Corazón Coraza" de Mario Benedetti

    

Literato Uruguayo (1920 - 2009)

Porque te tengo y no


porque te pienso                       

porque la noche está de ojos abiertos 

porque la noche pasa y digo amor 

porque has venido a recoger tu imagen 

y eres mejor que todas tus imágenes 

porque eres linda desde el pie hasta el alma 

porque eres buena desde el alma a mí 

porque te escondes dulce en el orgullo 

pequeña y dulce 

corazón coraza 

Porque eres mía 

porque no eres mía 

porque te miro y muero 

y peor que muero 

si no te miro amor 

si no te miro 

Porque tú siempre existes dondequiera 

pero existes mejor donde te quiero 

porque tu boca es sangre 

y tienes frío 

tengo que amarte amor 

tengo que amarte 

aunque esta herida duela como dos 

aunque te busque y no te encuentre 

y aunque 

la noche pase y yo te tenga 

y no.

Poema sugerido: "I carry your heart with me" de E. E. Cummings

Edward Estlin Cummings
Poeta Norteamericano
(1894 - 1962)

I carry your heart with me (i carry it in
my heart) i am never without it (anywhere
i go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing, my darling)


I fear
No fate (for you are my fate, my sweet) i want
no world (for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart (i carry it in my heart)

Poema sugerido: "No te rindas" de Mario Benedetti

Literato Uruguayo (1920 - 2009)

No te rindas, aun estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

 

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

 

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

 

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

 

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

 

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

Es una palmadita no más

Todavía no encuentro argumentos que justifiquen la practica parental de pegarle a los hijos, aunque sea un tirón de orejas o una palmadita no más. Todas las razones que alguna vez he escuchado tienen a la base una falacia (razonamiento incorrecto que aparenta ser correcto). Trataré aquí de demostrarlo.

Razón 1:

"En algún momento es necesario, porque de otro modo no aprenden a respetar al autoridad"
- Existen muchas formas de incorporar la autoridad. Si bien este proceso involucra el temor, eso no significa que la única forma de incorporar las figuras de autoridad sea a través del gesto de levantar la mano.
- Mi abuela nunca me tocó, pero con una sola mirada me dejaba helada. ¡Esa sí que es autoridad! esa figura que inspira miedo sin usar los golpes.
- La autoridad se configura a partir de la jerarquía y el poder, pero se logra con la consistencia, esa es la parte difícil.
- Si ud no tiene autoridad sobre sus hijos, el problema no son sus hijos.
- Lo ideal es que la incorporación de la autoridad ocurra entre los 5 y 8 años. El psicoanálisis postula que todo niño debe sentir cierto grado de temor al menos por el padre o alguna figura masculina.
- Si ud grita siempre que se enoja, su hijo ya no distingue niveles, en cambio si sólo grita cuando está realmente enojado/a el otro recibe el mensaje fuerte y claro, el resto lo hace el contenido del mensaje y la comunicación no verbal, que es el 90% de la comunicación.

Razón 2:

"A mí también me criaron así y salí bien"
- ¿Resultó bien?... mmm ¿seguro/a? Muéstreme su Rorscharch y lo vemos.
- Esta falacia es la forma en la que muchos validan esta práctica parental, porque de esa forma validan a sus padres y de paso a sí mismo como padres. Si digo que está mal que me pegaran, estoy diciendo que mis padres fueron incompetentes, pero como los amo y hoy yo estoy siendo como ellos (también le pego a mis hijos), claro, digo que estuvo bien, así los valido a ellos y me valido a mi.
- CRIAR SIN GOLPES NO ES SINÓNIMO DE CRIAR SON LÍMITES Y NORMAS.

Razón 3:

"Pero si es un tirón de orejas no más, una palmadita en las manos, nadie queda traumado con eso"
- Bajarle el perfil no lo hace bueno, yo podría decir que el 80% de la población tiene caries, pero son caries no más...
- Cierto, nadie queda TRAUMADO  con un tironcito de orejas, sus hijos tendrán trauma hagan lo que hagan, es parte de la vida, entonces sin duda que la misión es equivocarse lo menos posible.
- El primer problema con este razonamiento es que un padre/madre que se va a las manos, rara vez se queda en el tironcito de orejas o la "palmadita" no más, lo habitual es que se parta por ahí, al igual que con el alcohol y las drogas ilicitas, nunca se parte por lo más fuerte (de seguro ud partió con la cerveza, así parten todos), pero lo "suave" suele ser el primer peldaño para lo demás. Golpear de cualquier manera a un hijo es un acto de DESCONTROL, porque no se planifica, es el resultado de una incapacidad para AUTOREGULAR la ira que genera el otro en ese momento.
- El otro problema es la frecuencia. Para muchos es una práctica válida en la medida que los golpes son "suaves" o no generen tanto dolor, sin embargo, una vez que se da el paso, con el tiempo, se siente cada vez menos culpa y puede comenzar a ocurrir ante situaciones que "no lo ameritan". Por ejemplo: la primera vez fue porque le insultó y no obedeció... mese después puede ser porque no ejecutó una instrucción como lavarse los dientes. ¿Lo amerita? 
- ¿Quién determina cuál es la conducta inapropiada que amerita la palmadita o tirón de oreja? ¿Desde cuál criterio se determina?
- La dificultad de realizar esta práctica está en efectivamente poder regular algo que es una manifiestación de la baja autoregulación.
- Ninguna persona que se se regule a sí misma, golpea a otra (estando regulada)

Razón 4:

"Es que de otra forma no entienden"
- ¡Horror! Entonces yo tengo que ir a pegarle para que usted entienda que no es conveniente criar con golpes...(?) ah cierto, me dijeron que cuando son grades no resulta. ¿Curioso no? que conveniente resulta decir que cuando tiene la misma estatura que ud (o más) no resulta pegarles. La verdad es que ya no se puede, porque aumentan las probabilidades de que el golpe venga de vuelta!
- Está científicamente demostrado que EL CASTIGO NO ENSEÑA NADA, así que si lo que quiere es que su hijo haga algo puntual, en un momento específico, tiene que hacer "guianza manual" o ud tiene que hacerlo por él/ ella. Cuando mi hijo no apaga la ducha, le llamo la atención una vez, si no ha apagado la ducha, muy simple, apago el califont (consecuencia previamente informada). BRINDAR CONSECUENCIAS ES CRUCIAL, pero existen muchas otras consecuencias negativas además de los golpes, que son efectivas.
- Ojo con el tema de entender. Hay cosas que los niños no están en condiciones de entender y eso es lo que ud debe entender. Hay cosas que los niños deben ejecutar y eso es lo que importa. Mi hijo aún no "entiende" por qué es bueno lavarse los dientes (esto tiene relación con el desarrollo moral que va por etapas), pero lo hace. ¿Recuerda cuándo ud logró entender la importancia de esto? tal vez cuando pagó ud mismo su primera consulta al dentista o cuando el tratamiento fue muy doloroso.

Razón 5:

" De repente, sí, hay que hacerlo, no tiene nada de malo"
- No, no HAY que hacerlo. Puede elegir no hacerlo. Ud puede proponerse ser un padre/ madre con autoridad sin agredir físicamente.
- Sí, es malo. Es incorrecto, injusto y no conveniente.
- Si la ley señala que a los hijos no se les puede agredir físicamente de ninguna manera y la psicología (ciencia del comportamiento) indica que no es conveniente criar con ningún tipo de castigo físico.... eso le dice algo?

Razón 6:

"Hay que ver los resultados... es cosa de ver los resultados"
- De seguro que existen estudios que comparan a los hijos que recibieron "crianza positiva" (sin castigos físicos) y los que no y en base a esos resultados y al de otras investigaciones, la ciencia postula que el castigo no enseña. EL REFORZAMIENTO SÍ.
- Ojo que no estoy planteando que hay que prescindir del todo del castigo, porque el castigo sí tiene una función: reduce o elimina una conducta indeseada y eso también está científicamente comprobado.
- El tema es reforzar mucho y castigar las conductas inapropiadas/indeseadas, pero que el castigo no sea físico

"Retar" puede trasformarse en un buen recurso, si no se abusa de ellos. Se puede infundir el temor necesario a través de un "buen reto", de esos discursos que los hijos recuerdan, no con descalificaciones sino informando la desilusión que han generado, si el vínculo es estrecho, eso es castigo suficiente, pero debe ser en la etapa del desarrollo apropiada, no antes de los 12 años.

Razón 7:
"El dolor del golpe se pasa... pero las palabras quedan"
- Si bien, por separado ambas afirmaciones son verdaderas, en conjunto dan un mensaje que es falso, porque crea la ilusión de que es mejor una cosa que la otra, cuando en realidad ambas son negativas.
- ¿Cuál es más fácil dee regular? imagino que depende de cada uno, pero sin duda que hay que tener cuidado con los golpes que se da y las palabras con las que se daña.


Razón 8: 

"Es que pierdo la paciencia y no me puedo controlar, me da tanta rabia"
- Este es el único argumento que no tiene una falacia a la base. Es sincero y honesto, es humano y muy real. A todos nos han dado ganas de darle una palmadita al hijo, ¡a todos! lo que marca la diferencia es los que logran controlarse de los que no.
- Si no puede controlarse, vaya a terapia, trabájese, sea mejor y ¡aprenda! se puede, siempre y cuando ud. lo transforme en un propósito.

     Cuando vemos con mi alumnos de educación superior la unidad de VIF, siempre les pido que levanten la mano a los que los papás le pegaron alguna vez cuando chicos, recuerdo que la última vez levantaron la mano 41 de 45. El camino difícil es criar sin esta tradicional práctica parental, ¡ese es el desafío! padres regulados con autoridad darán como resultado futuros adultos regulados que tienen muchas posibilidades de ejercer crianza positiva con autoridad.

     Si todavía no lo convenzo, le dejo esta pregunta ¿Cómo se convierte ud en un mejor padre/madre? ¿con esa práctica parental o sin ella?

Algunas recomendaciones para estudiar con un hijo

     Esta no es una receta, ni tengo una varita mágica. Las siguientes sugerencias son el resultado de 10 años de experiencia estudiando todas las asignaturas, con 15 niños y adolescentes cada año, muchos de ellos con Déficit Atencional. Tome de lo sugerido lo que le sea útil y se aplica a su caso.

1º Informar: Hay cosas que se preguntan y otras no. Si ud está decidid@ a estudiar con su hij@, informe que así será. Por ejemplo: "Estuve pensando y hoy a las 16:00 vamos a estudiar 45 minutos matemática" ante las quejas y manifestaciones de la frustración, la respuesta sugerida es: "Mm.. entiendo que la idea no te agrada, pero no es una pregunta... vamos a estudiar igual... así que no vamos hablar más del tema"

2º Defina y encuadre: Qué se va a estudiar, cuánto rato y cómo. Por ejemplo: Matemática, 40 minutos y haremos ejercicios de X. Haremos tres, si tienes uno malo, lo corregimos y hacemos otro de los mismos, si lo haces bien, pasamos al siguiente tema. El tiempo ideal para estudiar puede variar entre 40 y 60 minutos, dependiendo de la edad, la frecuencia y el objetivo de la sesión de estudio. Tenga presente que cantidad no es sinónimo de calidad. Puede ser poco y muy bueno.

3º Recuérdeselo: En niños y adolescentes con TDA es muy conveniente refrescar la memoria. Cuando falten 3 horas le puede decir: "recuerda que en 3 horas más vamos a estudiar" y cuando queden 2 y cuando falten 10. Esto ayuda a "hacerse el ánimo"

4º Lo que ya sabe: Para comenzar la sesión de estudio deje que su hij@ le cuente qué es lo que sabe del tema, qué aprendió, qué recuerda y escuche con atención para que retenga cualquier

5º Trabaje la virtud: A lo mejor ud es un padre/madre paciente, pero si no lo es, esta es la virtud que debe comenzar a desarrollar. Si a ud se le agota la paciencia pierde la sesión de estudio. Respire profundo, literalmente cuente hasta 10, haga pausas y propóngase no enojarse, REGÚLECE. Probablemente esta es la parte más difícil de estudiar con un hijo, porque es más fácil darse permiso para enojarse Nadie aprende si quien enseña es gruñón y está de mal humor.

6º Como dos mineros: Lo que ud sabe puede ser un complemento importante a lo que su hij@ sabe, por lo tanto deben trabajar en conjunto, como dos mineros, ambos con luces en sus cascos. No se comporte como que ud es el único que tiene la luz en el casco.

7º Deje que le enseñe: Existe una diferencia muy grande entre saber un poco más que el otro y saberlo todo. Nadie lo sabe todo y es conveniente tenerlo presente. Si ud se da cuenta que no sabe algo, puede decirlo, quizás su hij@ lo sabe y le estará brindando la oportunidad de sentirse competente. Si ninguno de los dos sabe, ¡MARAVILLOSO! nuevamente, como dos mineros, tiene que agotar recursos para lograr ese aprendizaje. Veamos cómo la va ahora manejando su frustración. A la base, le está enseñando la actitud con la que se enfrentan los problemas en la vida.

8º Refuerzo genuino: A todos nos gusta que nos reconozcan cuando estamos haciendo algo bien. Si su hijo le da una respuesta correcta, alégrese! sonría y haga lo que le nazca hacer para transmitirle que ud se alegra por ese aprendizaje logrado. Se puede reforzar de tantas maneras, eso es a gusto de cada uno, lo que importa es que sea verdadero, el falso no sirve. Cuando estudio con mi hijo y le hago una pregunta, que no estoy segura vaya a responder correctamente y lo hace, me nace decirle "muy bien, ¡qué seco! y siempre se sonríe. De manera paralela vamos fortaleciendo la autoestima (que se experimente a sí mismo como competente)

9º Anime: cuando las cosas no resulte, cuando el ejercicio no sale, cuando la respuesta es incorrecta y eso se repite, aliente! empatice y contenga, por ejemplo: "mmm uno no se siente muy bien cuando no le sale un ejercicio, pero hay que tener un poco de paciencia... va a salir...sigamos no más, hasta que resulte"

10º Atento al "aaaah!": Siempre que se estudie, hay posibilidades de que ocurra un aprendizaje, muchas veces se manifiesta en ese "aaah!" espontáneo.

     Cuando terminen de estudiar, reconózcale al otro todo lo bueno que hizo. ud sabe lo que hay que mejorar: "trabajaste bien, o muy bien, estuviste bastante atento, buen trabajo" hasta puede sonreír (es gratis) porque si para ud fue un esfuerzo imagínese para su hij@!

Catapensamientos 18

• La mejor respuesta frente al cinismo, es la distancia silenciosa.
• La gente no debería preguntar si te has casado.... deberían preguntar si actualmente estás siendo amad@por alguien.
• Lo peor de tener a un@ amig@ que se ha enamorado de ti, es que no hay nada que puedas hacer para eliminar el dolor que siente por la no reciprocidad.
• Si le escribes alguien, para saber cómo está y no contesta... ya te contestó.

La amistad entre hombre y mujer

    ¿Tiene amigos del sexo opuesto? a-mi-gos, no conocidos. Un amig@ es una persona con la que se tiene una historia, por lo menos de más de 6 meses, una persona con la que se tiene un vínculo con cierto grado de intimidad, de lo contrario es sólo un conocido, es con quien se pasa tiempo por mutuo acuerdo (no por casualidad) y se puede conversar más allá de lo superficial, además de compartir momentos gratos, sumemos el cliché, porque lo considero válido, los amigos son los que te acompañan, a veces sin que los llames, en los momentos de crisis. En resumen, es una persona con quien se mantiene un vínculo que involucra el amor fraterno y por tanto se caracteriza por la genuina ternura. Ahora una pregunta difícil, la amistad entre hombre y mujer ¿excluye el amor erótico? Parece que no siempre.

     En una pregunta realizada en Facebook el 58% contestó que sí cree en la amistad entre hombre y mujer, el 25%; que existe en poco casos y sólo el 16% dijo no existe, yo esperaba los porcentajes completamente invertidos, pero un punto importante es cuándo existe... en qué circunstancias.Las personas que no creen, son los que no tiene amig@s del sexo opuesto y es muy válido, probablemente la amistad con la pareja lo suple todo y son, por personalidad, de muy pocos amigos.

     Probablemente en algún momento de la vida usted se sintió físicamente atraído hacia un amig@ o de frentón se enamoró de un@ y al revés también, de seguro por lo menos una vez, un amig@ tuvo sentimiento románticos a ud que fueron o no correspondidos, esas cosas pasan y es uno de los riesgos de tener amistades con el sexo opuesto. A veces los amigos se enamoran después de muchos años de profunda y sincera amistad.

     Los amigos del sexo opuesto, lo son si conocen a su pareja y su pareja no se siente amenazad@ por él/ella y en muchos casos la amistad se extiende por lógica, pasando a ser un amig@ en común.

     Hace varios años, yo tuve un pololo que tenía una amiga. Yo me di cuenta que de verdad había amistad entre ellos, se tenían confianza, eran importantes el uno en la vida del otro, a tal punto que ella incluso iba a mi casa y hasta participaba de los cumpleaños de mi hijo, pero... yo siempre supe que ella estaba enamorada de él (uno se da cuenta). Las veces que se lo quise hacer ver, él por supuesto lo negaba y me decía que no era un riesgo porque él, en sus palabras, la encontraba fea (francamente no cumplía con los estándares de belleza tradicional)  Y ¿adivine qué pasó? dos años después de nuestra ruptura, ellos se emparejaron y hoy ya llevan un par de años viviendo juntos. El que la sigue la consigue.... en esta historia parece que sí, pero lo que más me interesa destacar aquí, es que él siempre la quiso y ojo, ese amor entre ellos, esa historia que tenía juntos, fue más grande que el hecho que él no la considerara atractiva. Por favor no atente contra la amiga de su pareja, sólo por esta historia.

     ¿Sabe en qué amig@ del sexo opuesto confío? en el que es un ex del pasado - pisado, ¿por qué? porque esas personas vienen de vuelta. Los que fueron pareja, terminaron y después retomaron contacto por cariño y conocen a sus respectivas parejas actuales son amigos - amigos, porque el erotismo ya se vivió y están libres de ello.Es como viajar en la aerolínea que acaba de tener un accidente, es la más segura! porque el avión ya se cayó. Otro caso, un tanto obvio, es cuando el amigo es homosexual. Claramente ahí no hay posibilidad de amor erótico y por tanto nunca representa una amenaza para la pareja.

     En la vida adulta se hacen pocos amigos, eso es un hecho, por lo general se van conociendo personas, que quedan en ese nivel; conocidos más o menos cercanos, porque los amigos ya se hicieron, pero hay excepciones. ¿Es posible construir una amistad entre hombre y mujer en la vida adulta cuando uno o ambos están en una relación estable? Sí, se puede, pero es complicado, porque es fácil confundir el encantamiento inicial de lo nuevo con una atracción. Todo dependerá de si existe atracción recíproca o no y de la de autoregulación  de cada uno. Eso sí, un muy mal momento para hacer amigos nuevos del sexo opuesto, es cuando no se está viviendo una buena etapa en la relación de pareja, puede resultar como apagar el incendio con bencina.

     Recuerdo que en mis 20 y tantos, estábamos conversando un grupo de amigas, una de ellas tenía una pena de amor y yo le dije que si yo fuera hombre yo me casaría con ella, la carcajada grupal fue unánime, pero me di cuenta que independiente de si son amigos del mismo sexo o del sexo opuesto, esas personas las elegimos porque primero que todo nos gustan como ser humano. En otras palabras, elegimos al otro como amig@, porque tiene un grupo de características que valoramos, un conjunto de atributos. Si tuviera una herman@ que ama, ¿le gustaría que su amig@ se emparejara con él/ella? si respondió que no, me echó a perder la idea, pero de paso, piense bien porque considera a esa personas su amig@ entonces.

     Creo que debería existir una palabra entre conocido de la vida y amigo, algo entre medio, así como "CONIGO", porque los amigos son, esas pocas personas por las que daríamos la vida. ¿Por quiénes daría su vida?

Columna Enero 2012: "Aprender a regular el Ego"

Imagine un curso para estudiantes de medicina que se llame: “Aprendiendo a regular su ego”, no por nada, cuando trabajé en un Hospital, les llamaban “Dios-tores” (y creo que este sobrenombre les da más risa que vergüenza, lo que lo hace más preocupante). Considero que sería muy conveniente para la sociedad y sin duda lo ideal sería que a este curso asistiéramos todos, porque como bien dice mi amiga y colega Caroli, el ego existe en todas las profesiones y no siempre está ligada al éxito. Hay varios que tienen un ego tan grande que uno no cabe en la habitación y resulta que sus competencias dejan mucho que desear.

Mi amada abuela Marta decía: “El único amor eterno, es el amor propio”. Esto me ha dado vuelta en la cabeza, porque después de haberlo escuchado desde niña, hoy me pregunto si se refería al ego o a la autoestima, lamentablemente ya no está en este mundo (pero dijo que estaría es todas las hojas de los árboles) así que tendremos que dilucidar esto ud y yo.

            Seguramente la información que maneja es que la autoestima es el amor que se siente por uno mismo, sin embargo el autor norteamericano Nathaniel Branden (1998) propone que la autoestima es en realidad la capacidad de experimentarnos como competentes para la vida y sentirnos verdaderamente merecedores de felicidad. Esta información ayuda un poco en la tarea de distinguir autoestima de ego, si es que existe tal distinción.

Ahora debiéramos traer una definición de ego. Francamente yo no manejaba una antes de indagar para esta columna, tenía nociones vagas y curiosamente lo que encontré fue justamente eso. El autor Roland Rech (de la Asociación Zen Intenacional) señala que el ego no es “asible” por lo tanto es como el humo. Podemos concluir que el ego nubla el pensamiento y la acción, seguramente por eso se dice que cuando el ego es grande se le causa mucho daño a los que están alrededor, pero sin conciencia de ello. Asimismo, popularmente el “ego” se entiende como el “yo-ísmo” vale decir, aquellas personas que cantan la canción yo, yo, yo, yo… también conocidos como ego-céntricos.

Ahora integremos. Yo postulo que el ego nace de una autoestima sólida y que por tanto no son dos cosas separadas, sino que son las dos partes de un continuo, como la graduación del negro al blanco. Algunas personas están en un extremo, ya que los fracasos de la vida, las pocas oportunidades, malas decisiones y las malas circunstancias no le hacen confiar en sus competencias y consideran que no merecen ser felices o que merecen la infelicidad que viven, en el otro extremo están los que se consideran superiores a otros, más bellos, más inteligentes, o más buenos en aquello que hacen, anteponiéndose siempre a los otros. Una vez más los extremos no son convenientes y la clave estaría en el tan anhelado equilibrio, vale decir: merezco ser feliz y confío en mis competencias, pero ¡el del lado también!

Ahora bien, si una persona es muy buena en lo que hace, se sentirá competente (tendrá autoestima sólida) y eso se proyecta en seguridad. La seguridad resulta muy seductora para los otros, es como un imán social, por tanto puede tener un efecto de “polvos royal” que infla la autoestima como un globo y se convierte en ego. ¿Cómo regularlo? Mi sugerencia es nunca dejar de reconocer en el otro la competencias del otro y asegurarse de tener modelos – ídolos que siempre te hagan recordar que se puede ser mejor y te obliguen a mirar hacia arriba. Propongo además que el ego debe mantenerse reducido, pero que es necesario. Creo que no podría haber autoestima sin ego.

El aprendizaje es un cambio y nuestros hijos aprenden aquello que les enseñamos y también lo que no les enseñamos concientemente. Todos los padres queremos que nuestros hijos posean una autoestima sólida, porque entre otras cosas contribuye a la felicidad y es un factor protector para la salud mental. El Ego comprendido aquí, es un estorbo; en las relaciones interpersonales, laborales y en la intimidad de la pareja. Hoy, además de evaluar su autoestima y su ego, le pido que mire cómo va la autoestima y el ego de su hij@, porque seguramente esa fue la pregunta que nunca se hizo la madre de Hitler (entre otras cosas)

Estando en una comida, una mujer comentó que su hija de 10 años había tratado de “vigotuda” a una compañera y estaba muy molesta porque la habían llamado del colegio, ya que le parecía insignificante. El padre luego acotó- “yo la vi y en realidad es bien vigotuda”. Yo le pregunto a ud, el comentario de esa pequeña, ¿proviene de su autoestima o de su ego? La empatía se desarrollará en presencia de autoestima, más se ausentará por completo en presencia del ego. Tenemos importantes tareas que hacer ahora que no hay colegio ni pruebas.

Las personas poco reflexivas

¿Cuán reflexivo se considera? tal vez nunca se ha detenido a pensar si su forma de funcionar es similar o diferente a la de otros y vale la pena hacerse la pregunta. Algunas veces conocemos personas que nos lo muestran sin querer.

¿Reconoce sus emociones y estados? ¿Sabe què hacer con ellos? ¿reconoce las emociones de los otros? Quizás usted es de esas personas que se pasa la vida sin reflexionar mucho nada, porque le parece una pérdida de tiempo o porque no sabe cómo hacerlo y desconoce por completo su importancia. Aquí serán expuestas algunas de las razones por cuales mejorar la capacidad reflexiva debiera ser una tarea personal de todos.

     Que no se entienda mal, una vez más hay que traer aquí el tan codiciado equilibrio, parece que no es conveniente no reflexionar nada y sin duda que no es conveniente reflexionar todo, pero debe hacerse con frecuencia y moderación.


     Si no sabe cómo está su capacidad de reflexión, evalúe con las siguientes preguntas: ¿cuáles son los pensamientos que ocupan mi mente?, ¿cada cierto tiempo, me pregunto cómo lo estoy haciendo en los diferentes roles que desempeño? (en el trabajo, en la pareja, con los amigos, con la familia) ¿cómo me perciben los otros?, ¿qué aspecto de mí debo mejorar y cómo?, ¿en qué me equivoqué?, ¿que fue lo que hice bien? o ¿qué es lo que realmente siento frente a esta situación o persona?

     Reflexionar es el único camino que genera "insight"  (darse cuenta) y el insight es la llave del vehículo que le conduce al cambio, por tanto sin reflexión, las posibilidades de insight se reducen a que en su vida se relacione con personas reflexivas que sin querer le pueden conducir a un insight, es quedar un poco a deriva ¿no?


     Por otra parte, tengamos presente lo siguiente: lo peor de estar equivocado es no saber que lo estás y si la capacidad reflexiva es baja y no tienes vínculos profundos con buena comunicación, es poco probable que uno se de cuenta que está equivocado. Una vez más el camino es la reflexión.


     Siendo poco reflexivos estamos expuesto a equivocarnos más y a no darnos cuenta, lo que nos sobreexpone y además expone a los otros seres humanos. La capacidad reflexiva entonces está de la mano con la empatía y la asertividad y por tanto nos brinda la oportunidad de volver más nutritivas nuestras relaciones, de crecer, ser mejores, cuidarnos y cuidar a los otros.


     Hace unos días un hombre de treinta y tantos me comentaba que él nunca se daba cuenta cuando una mujer le estaba coqueteando y que su pareja se lo hacía ver. Yo me quedé pensando de cuántas otras cosas no se dará cuenta!


     Reflexione un momento sobre su propia capacidad reflexiva. Si su autoevaluación es mala, no se demore ni un minuto más, ¡abra los ojos y comience a pensar! Otras alternativas son que aproveche instancias para conversar con personas que ud considera reflexivas o que vaya a terapia.

Cuando los celos son normales

     Es tarea difícil ponerse de acuerdo sobre qué son los celos, sin duda existen tantas definiciones como personas a las que se le pregunten. La palabra proviene del griego "zeín" y significa hervir. Acordemos aquí que los celos son una mezcla de emociones, pensamientos y conductas que incluyen la rabia, la desconfianza y la tristeza, que pueden manifestarse en diferentes grados dependiendo de cada persona.  Los celos surgen por la experiencia de sentir amenazado el vínculo que se tiene con la persona amada, es decir, por el temor a perder al otro o más bien a lo que se tiene con ese otro y se considera  como exclusivo y propio, por ejemplo, un sobrenombre. Si usted se refiere a su pareja de una manera en la que sólo la familia lo hace y de pronto escucha a un tercero llamarle así, es normal que eso no le simpatice.

     A estas alturas me parece muy básico quedarse con que los celos son una señal de inseguridad, propongo una mirada un poco más profunda y completa. ¿Cuándo surgen los celos? Los celos surgen toda vez que la intimidad de la pareja se ve amenazada y esto puede ser por el comportamiento de la pareja, como también por el comportamiento de un tercero. Entonces, los celos pueden surgir ante la inocencia total de la pareja. He aquí un punto muy relevante, que retomaré más adelante.

     Si se ama al otro, se le atesora y por tanto un deseo fuertemente instalado, no siempre consciente, es que no se quiere perder a esa persona o el vínculo que se tiene con él o ella. Sobre esta base, podemos establecer que existe una cuota de celos que podemos considerar normales, porque si amas, entonces tiene algo que perder.

     Me llama profundamente la atención cuando una persona declara " no ser celoso" como si fuera una enfermedad que algunos padecen y otros no. Debe ser porque confunden celos con celopatía. En esa patología se padece de celos contantes, intensos e injustificados, que son muy mal expresados, porque hay rasgos narcisos y  paranoides a la base, que deterioran la percepción de la realidad. Por otra parte, los celos funcionales o normales, como fueron aquí definidos, son de poca frecuencia, baja intensidad y justificados. Creo que si nunca se ha sentido celos estando en pareja, es porque realmente no hay temor a la pérdida, lo que viene a reflejar la profundidad de vínculo. En otras palabras los celos normales son una manifestación irracional prudente del amor. Fromm plantea que el amor erótico es de naturaleza exclusiva, yo quiero estar con el otro y sólo con el otro y quiero además que ese otro esté sólo conmigo, si esa exclusividad se ve amenazada, la respuesta natural son los celos. Si su pareja nunca le ha dado motivos, puede darse con un erizo en los dientes, pero tenga cuidado, porque tal vez está pasando por alto que sí existen terceros que le miran lascivamente y lo normal es que surjan pequeños celos ahí.


   El problema no son los celos, sino como se manifiestan (y también cuánto) esto será lo que marque la diferencia en una relación. Puede ser con ternura o humor versus pataletas cargada de ira con acciones que terminen por transgredir la privacidad. Pensemos en los celos como la sal. La mayoría de la gente come con sal, porque sin sal sabe mal, pero si es mucha, la comida se hace insufrible. Yo postulo que con los celos pasa lo mismo. Es importante que estén presentes, de la forma más funcional posible, porque su completa ausencia en señal tal vez de que no se valora realmente lo que se tiene. Además funciona como reactivador en la pareja. Siempre es revitalizador sentir que la pareja protege lo que tiene, además es una señal de conciencia, porque el mensaje es: "sé que hay otros que te ven y te desean, me doy cuenta" Es un recordatorio de la mutua elección.

     En ocasiones los celos no son más que una proyección de las propias infidelidades o deseos de infidelidad, por tanto podríamos esperar que las personas fieles sean menos celosas y a la inversa, pero esto no es una regla absoluta.


     Hay personas, que por su trabajo, están más expuestas a ser celadas. Por ejemplo, lo que son pareja de promotoras o modelos, o de profesores/as de gimnasio, contextos laborales en las que el cuerpo y la poca ropa son "parte de" y los convierte inevitablemente en estímulos sexuales más intensos. ¡Qué mal lo deben pasar ellos! porque aunque sus parejas sean fieles y se comporten como personas comprometidas en una relación, los terceros son una amenaza constante sobre la cual no se tiene control. Retomo aquí la idea planteada antes: los celos pueden surgir ante la inocencia total de la pareja. Si ud ve que una mujer es seductora con su pareja, lo normal es que se ponga celosa y no es porque su pareja "le haya dado motivos", es una reacción a la amenaza. Parece ser importante que uno haga el ejercicio de identificar la fuente que gatilló los celos, porque lo que significa esa situación varía significativamente en función de si fue su pareja, un tercero por su cuenta o ambos. No es lo mismo y si se equivoca en la lectura, sus celos puede transformarse en kilos de sal! van a deteriorar su relación y el peligro mayor es la profesía autocumplida: "Me vas a engañar", "te vas a involucrar con alguien más", que termina siendo una especie de guión y no le deja otra opción, porque así después cuando su pareja le es infiel, ud dice: "ah! tenía razón! yo sabía" Cuidado con las profesías autocumplidas.


     Actualmente hombres y mujeres están igualmente osados, y todos estamos expuestos, repito TO-DOS, a que un tercero se sienta atraído hacia nosotros, se movilice y seduzca, por tanto es momento para la autocrítica. ¿Cuán coqueta/o es ud? ¿cuán seductor/a? le ayudo a definirlo ¿si?. Cuando está en su trabajo, con personas del sexo opuesto ¿se comporta igual que cuando su pareja está cerca? No es fácil la pregunta... tal vez no es fácil la respuesta. De lo que sí estoy segura, es que si su pareja está constantemente expuesta a situaciones que gatillen celos normales, dado que a ud no le gustaría estar en sus zapatos y le ama, ¿por qué no le ayuda? aunque ud sea completamente inocente (o a lo mejor no tanto) ¿cómo puede ud contribuir para que se reduzcan las situaciones en que terceros le seducen? con el único propósito de no sobreexponer a su pareja a la experiencia de los celos, es otra forma de cuidado, muy necesario debo agregar. La amenaza, el peligro, la tentación, existen, no es para que se ponga paranoide, sólo que si se está en la selva uno se cuida y también cuida del otro.