Cuando los celos son normales

     Es tarea difícil ponerse de acuerdo sobre qué son los celos, sin duda existen tantas definiciones como personas a las que se le pregunten. La palabra proviene del griego "zeín" y significa hervir. Acordemos aquí que los celos son una mezcla de emociones, pensamientos y conductas que incluyen la rabia, la desconfianza y la tristeza, que pueden manifestarse en diferentes grados dependiendo de cada persona.  Los celos surgen por la experiencia de sentir amenazado el vínculo que se tiene con la persona amada, es decir, por el temor a perder al otro o más bien a lo que se tiene con ese otro y se considera  como exclusivo y propio, por ejemplo, un sobrenombre. Si usted se refiere a su pareja de una manera en la que sólo la familia lo hace y de pronto escucha a un tercero llamarle así, es normal que eso no le simpatice.

     A estas alturas me parece muy básico quedarse con que los celos son una señal de inseguridad, propongo una mirada un poco más profunda y completa. ¿Cuándo surgen los celos? Los celos surgen toda vez que la intimidad de la pareja se ve amenazada y esto puede ser por el comportamiento de la pareja, como también por el comportamiento de un tercero. Entonces, los celos pueden surgir ante la inocencia total de la pareja. He aquí un punto muy relevante, que retomaré más adelante.

     Si se ama al otro, se le atesora y por tanto un deseo fuertemente instalado, no siempre consciente, es que no se quiere perder a esa persona o el vínculo que se tiene con él o ella. Sobre esta base, podemos establecer que existe una cuota de celos que podemos considerar normales, porque si amas, entonces tiene algo que perder.

     Me llama profundamente la atención cuando una persona declara " no ser celoso" como si fuera una enfermedad que algunos padecen y otros no. Debe ser porque confunden celos con celopatía. En esa patología se padece de celos contantes, intensos e injustificados, que son muy mal expresados, porque hay rasgos narcisos y  paranoides a la base, que deterioran la percepción de la realidad. Por otra parte, los celos funcionales o normales, como fueron aquí definidos, son de poca frecuencia, baja intensidad y justificados. Creo que si nunca se ha sentido celos estando en pareja, es porque realmente no hay temor a la pérdida, lo que viene a reflejar la profundidad de vínculo. En otras palabras los celos normales son una manifestación irracional prudente del amor. Fromm plantea que el amor erótico es de naturaleza exclusiva, yo quiero estar con el otro y sólo con el otro y quiero además que ese otro esté sólo conmigo, si esa exclusividad se ve amenazada, la respuesta natural son los celos. Si su pareja nunca le ha dado motivos, puede darse con un erizo en los dientes, pero tenga cuidado, porque tal vez está pasando por alto que sí existen terceros que le miran lascivamente y lo normal es que surjan pequeños celos ahí.


   El problema no son los celos, sino como se manifiestan (y también cuánto) esto será lo que marque la diferencia en una relación. Puede ser con ternura o humor versus pataletas cargada de ira con acciones que terminen por transgredir la privacidad. Pensemos en los celos como la sal. La mayoría de la gente come con sal, porque sin sal sabe mal, pero si es mucha, la comida se hace insufrible. Yo postulo que con los celos pasa lo mismo. Es importante que estén presentes, de la forma más funcional posible, porque su completa ausencia en señal tal vez de que no se valora realmente lo que se tiene. Además funciona como reactivador en la pareja. Siempre es revitalizador sentir que la pareja protege lo que tiene, además es una señal de conciencia, porque el mensaje es: "sé que hay otros que te ven y te desean, me doy cuenta" Es un recordatorio de la mutua elección.

     En ocasiones los celos no son más que una proyección de las propias infidelidades o deseos de infidelidad, por tanto podríamos esperar que las personas fieles sean menos celosas y a la inversa, pero esto no es una regla absoluta.


     Hay personas, que por su trabajo, están más expuestas a ser celadas. Por ejemplo, lo que son pareja de promotoras o modelos, o de profesores/as de gimnasio, contextos laborales en las que el cuerpo y la poca ropa son "parte de" y los convierte inevitablemente en estímulos sexuales más intensos. ¡Qué mal lo deben pasar ellos! porque aunque sus parejas sean fieles y se comporten como personas comprometidas en una relación, los terceros son una amenaza constante sobre la cual no se tiene control. Retomo aquí la idea planteada antes: los celos pueden surgir ante la inocencia total de la pareja. Si ud ve que una mujer es seductora con su pareja, lo normal es que se ponga celosa y no es porque su pareja "le haya dado motivos", es una reacción a la amenaza. Parece ser importante que uno haga el ejercicio de identificar la fuente que gatilló los celos, porque lo que significa esa situación varía significativamente en función de si fue su pareja, un tercero por su cuenta o ambos. No es lo mismo y si se equivoca en la lectura, sus celos puede transformarse en kilos de sal! van a deteriorar su relación y el peligro mayor es la profesía autocumplida: "Me vas a engañar", "te vas a involucrar con alguien más", que termina siendo una especie de guión y no le deja otra opción, porque así después cuando su pareja le es infiel, ud dice: "ah! tenía razón! yo sabía" Cuidado con las profesías autocumplidas.


     Actualmente hombres y mujeres están igualmente osados, y todos estamos expuestos, repito TO-DOS, a que un tercero se sienta atraído hacia nosotros, se movilice y seduzca, por tanto es momento para la autocrítica. ¿Cuán coqueta/o es ud? ¿cuán seductor/a? le ayudo a definirlo ¿si?. Cuando está en su trabajo, con personas del sexo opuesto ¿se comporta igual que cuando su pareja está cerca? No es fácil la pregunta... tal vez no es fácil la respuesta. De lo que sí estoy segura, es que si su pareja está constantemente expuesta a situaciones que gatillen celos normales, dado que a ud no le gustaría estar en sus zapatos y le ama, ¿por qué no le ayuda? aunque ud sea completamente inocente (o a lo mejor no tanto) ¿cómo puede ud contribuir para que se reduzcan las situaciones en que terceros le seducen? con el único propósito de no sobreexponer a su pareja a la experiencia de los celos, es otra forma de cuidado, muy necesario debo agregar. La amenaza, el peligro, la tentación, existen, no es para que se ponga paranoide, sólo que si se está en la selva uno se cuida y también cuida del otro.