El valor de dejar morir lo viejo para que llegue lo nuevo

Cuando se tiene claro lo que se quiere en el ámbito amoroso y se presenta la oportunidad de construir una relación de pareja, sana, estable, madura y gratificante, con un otro que también sabe lo que quiere y está dispuesto a comprometerse, dado que esto es una fortuna, para no despediciar esa valiosa y maravillosa posibilidad, hay una tarea muy importante para llevar a cabo: dejar que muera lo viejo para que nazca lo nuevo.

Luego de haber estado en el mercado de los solteros o solteras, al encontrarse adportas de una relación, lo lógico es sacarse el cartel de "disponible", pero francamente esto puede ser bastante más difícil de lo que uno pueda creer, aún cuando se está genuinamente interesado en la persona con la que se comienza a construir una relación. ¿Por qué? porque hay ciertas actitudes inconcientes que se arraigan, debemos tener presente que el 90% de la comunicación humana es no verbal, entonces pasa con frecuencia que uno puede verbalizar que ya no está disponible, pero corporalmente o actitudinalmente se está enviando el mensaje contrario. Lo complicado de esto es que en el fondo es una manera de no comprometerse, porque no se está teniendo el coraje para sacar de escena a esas personas que de una u otra forma representan una posibilidad algo. Es el pánico que genera el poner "todos los huevos" en una sola canasta. Está claro que también están aquellos a los que no les cuesta nada hacerlo.

Los fantasmas, son los personas que una vez estuvieron en tu vida. Los fantasmas más aterradores y poderosos son los ex, que representan lo viejo. Hay veces en que el o la ex, vuela como una hoja llevada por el viento, otras veces parece que se quedaran literalmente anclados, decididos a hacerte sombra, pero, si un ex te hace sombra es porque tú lo permites.

Definitivamente, cuando se va a comenzar una relación adulta, que se quiere resulte lo suficientemente exitosa, hay que "hacer la maleta" de nuevo, eso implica poner ropa nueva, sacar cosas añejas que estén demás y emprender la aventura con lo preciso y necesario.

Cuando la pérdida es de un(a) amigo(a)

Con frecuencia se habla de la pérdida en el ámbito amoroso, incluso en lo familiar, más no de la pérdida en el ámbito social. Durante la vida se pierde amigos y estoy hablando de un tipo significativo de pérdida psicológica. Esto puede ocurrir por diversas razones: cambios de etapa, cambio de ciudad o país, diferencias de opinión que generan quiebres y resentimientos o por conflictos que involucran a otras personas y a veces, sencillamente se produce una distancia que se trasforma en un abismo y no se sabe explicar muy bien por qué sucedió, sólo pasó.

Creo que una de las causas más comunes de perder un amigo/a es cuando comienza una nueva relación, ¿a quién no lo he pasado? que se puso a pololear y ¡se desapareció! o se casó y no llamó nunca más. Ahora, esto no significa que los afectos dejen de existir ¿no cierto? ni que ese amigo/a ya no piense en ti, seguramente todo eso está, sólo que ya no se materializa en conversaciones frecuentes, llamadas o panoramas en conjunto. La pérdida de contacto no es sinónimo necesariamente de la pérdida de cariño, pero sí lo primero tiende a conducir a los segundo.

Muchas veces somos nosotros mismos los que inconcientemente nos alejamos y no llamamos "para no molestar" o dejamos de invitar porque asumimos que el otro ya tiene compromisos, pero ojo que si hay una genuina amistad, debiéramos saber mejor que eso. Lo peor que puede pasar es que el otro diga que no.

Otras veces es el otro quien claramente ya no tiene el interés o el tiempo para continuar con la amistad y hay que ser capaces de ver eso y asumirlo. Como toda relación, la amistad, creo, debe estar fundada en cuatro aspectos fundamentales: el amor, la confianza, el respeto y LA RECIPROCIDAD. Si lo que está pasando es que tú, cada cierto tiempo, llamas para saludar y estar al tanto de la vida del otro, porque te interesa, pero el otro ha dejado de hacer eso y por tanto ha dejado voluntariamente de participar en tu vida, es muy probable que esa amistad haya llegado a su término. La buena noticia es que si no hubo conflictos de por medio, queda todo despejado y con posibilidades de ser retomada más adelante en el tiempo.

Muchas veces los amigos que se emparejan sólo quieren salir con amigos que también estén emparejados, y en respuesta a eso, no resentir, no lamentarse ni sentirse defraudado por el otro, lo que tiene sentido es que los solteros armen grupos de solteros.

Los amigos son la familia que uno elije. Para algunos es LA familia que tiene, porque la otra, la que le tocó es muy pequeña o muy disfuncional y por tanto incompetente. La amistad es uno de los vínculos más sanadores y enriquecedores que podemos construir, por lo que perder un amigo, en cualquier etapa de la vida, es importante y afecta.
El duelo de las amigas y/o amigos perdidos es un duelo a puerta cerrada, que tiene un mandato social de que debe ser minimizado. No recuerdo que alguien me haya comentado de la pena que siente por haber perdido contacto con un amiga/o cercana, pero creo que esta es una vivencia que a todos nos has tocado al menos en una oportunidad y qué felices somos cuando uno de esos amigo/as que dimos por perdido vuelve a nuestra vida y al reunirse, sencillamente se siente como si el tiempo se hubiera congelado.

Cuando tu pareja tiene hijos y tú no

Sí, efectivamente es mucho más fácil tener una pareja que no tiene hijos a tener una que sí, pareciera ser que la compleja labor de conocerse, adaptarse, construir intimidad y complementariedad se hace un poco cuesta arriba, pero, ¡por favor! seamos inteligentes, toda situación tiene ventajas y desventajas.
Entonces: ¿cuál es la ventaja de salir o ser pareja de una madre o padre soltero? (que puede ser bien parecido a ser la pareja de un separado/a)
...
¿Todavía estás pensando?
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¿Ya?
...
¿Encontraste las ventajas?

Mira:
Cuando la mayoría de las personas toma la decisión de hacer familia con su pareja, se están comprando un kino, ya que puede que tengan una noción sobre como ella ejercerá la maternidad y él la paternidad, pero realmente no lo saben. Cuando formas una relación de pareja con una persona que ya tiene hijos, lo que ves es lo que es y por tanto más o menos lo que habrá. Es mucho más fácil trazar líneas sobre cómo será ser familia con él o ella.... ¿no lo habías pensado así ah?
¿Es gritona?
¿Es cariñosa?
¿Es responsable?
¿Malcría?
¿Quién es su prioridad en su vida?
¿Es capaz de postergarse por su hijo/a?
¿Es lo suficientemente bueno/a ejerciendo su rol?
¿Se parece a su papá?
¿Se parece a su mamá?
¿Repite los patrones que dijo que no le gustaron de sus padres?

Por ejemplo, qué conclusiones puedes sacar tú de un papá que fuma hierba con sus amigos y con hálito de alcohol va a buscar a su hijo pequeño o de una mamá que tiene a su hijo viviendo con el papá, etc. pudiendo ser super buenas parejas.

Todos estos son datos importantísimos y no es menor, porque mientras mejor informado se esté, mejores decisiones se toman.

"De príncipes y sapos" Nº 5

La culpa no es del sapo, definitivamente la culpa no es del sapo (o de la bruja) sino de quien le da el afrecho. Tenemos que comenzar por asumir nuestra responsabilidad en las experiencias amorosas dolorosas, amargas o frustrantes que hemos vivido o estamos viviendo. La mala elección no es algo que a uno “le pasa” es justamente algo que uno voluntariamente ha decidido. Si no estás en la situación que quieres para ti, entonces es momento de mirar, preguntarse un par de cosas y tal vez cambiar de opinión.

Tengo una amiga que es una profesional inteligente, independiente, atractiva, femenina, divertida, de buena familia y soltera, que tiene una tremenda capacidad para amar y no anda con el traje de novia en la cartera, pero sí lo tiene en el closet… puede que ocasionalmente sea un poco insegura, compleja y neurótica, pero ¿no lo somos todas? En definitiva, ella es una mujer que calza 100% con el perfil del buen partido (me acabo de dar cuenta que yo y todas mis amigas calzamos con este perfil). Mi amiga ocasionalmente tiene encuentros amorosos con un sapo. Este sapo, que es guapo, nueve años menor y buen amante no le ofrece nada, nunca se sabe cuándo la va a llamar, nunca se sabe cuántos días se quedará en su departamento, ni cuando le hablará por MSN y digo esto porque a veces pasa una semana sin llamarla, se puede quedar dos días con ella en su depto, hacer vida de pareja y después conectarse al MSN y no hablarle. Ella espera pacientemente cual Penélope a que él reaparezca, piensa en él, recuerda los deliciosos momentos y añora nuevas vivencias, ella quiere poder quererlo sin temor a que se espante y que él la quiera ¡un poquito! (se conforma con esto) ¿Él?… él se quiere a sí mismo. Entonces, cuando ha estado con él yo la veo feliz, cuando él se pierde, ella lo pasa mal, después aparece otra vez y… ya está bueno. Francamente me provoca golpearla, pero no puedo, ¡la entiendo tan bien! Como el dicho norteamericano: “been there, done that” (he estado ahí, lo he hecho). Ahora ojo, el sapo es un sapo por sus faltas de cuidado, no por que no la haya querido a ella. Uno puede no querer y aún así ser considerado con el otro.

Tenemos que partir de la base que si una persona se entrega a medias, se compromete a medias y se comporta como si no le importaras, es porque realmente no está interesado(a) y por lo tanto NO TE CONVIENE, a no ser que tú andes buscando justamente eso: una relación a medias, sin embargo yo, que he conocido personas involucradas en relaciones a medias, nunca he visto que ambos involucrados sean felices. Ahora bien, El PROBLEMA es cuando a ti sí te interesa, sí te gusta, piensas en esa persona, quieres que pasen tiempo juntos y hasta estás considerando construir una relación de pareja con él o ella. Si miras hoy a quien te ha cautivado y te das cuenta que no están en la misma página, sal de ahí altiro, porque lo vas a pasar mal y el otro ni si quiera se va a enterar de que te hizo daño, porque nunca supo, porque nunca le importó. No te quedes ahí con la esperanza de que si te esfuerzas y le muestras lo mejor de ti, eventualmente se va a enamorar. Si al mes, máximo a los dos meses, esa persona no alucina contigo como tú con él/ella, sólo te quedan tres cosas por hacer: DAR VUELTA LA PÁGINA y las otras dos no importan.

En ocasiones, en el hermoso deseo de tener una pareja, de amar y ser amado nos perdemos y nos abandonamos. Si sabemos lo que buscamos, merecemos y queremos, ¿por qué aceptamos menos? ¿Por qué permitimos comprometer nuestro bienestar emocional a cambio de literales migajas de atención y cariño? Debemos saber mejor.

"De príncipes y sapos" Nº 4

Recibí mail de fiel lector, un tanto molesto me pregunta cuándo la columna estará dedicada a los príncipes, que cuando contaré una historia con final feliz. Pues bien, en consideración a tan válida y respetable necesidad, esta vez compartiré con ustedes algo que me está ocurriendo en estos precisos momentos y sin inducirlos, dejaré que cada uno saque sus propias conclusiones, no me sorprendería que les haya tocado estar en mi lugar, o que en el futuro les pueda pasar algo así.

Hace un par de meses, en la calle, me encontré con un compañero de colegio que no veía hace 14 años, luego de un cariñoso abrazo y coqueto saludo, tomamos contacto por Facebook y Messenger, a poco andar me di cuenta de dos cosas: uno, éramos seres diametralmente opuestos y dos, evidentemente estaba frente a un sapo, con sutileza, le puse el palito y lo pisó altiro, por lo que hice lo obvio: arranqué, sin embargo él me buscó y no aceptó lo argumentos entregados, cosa que me sorprendió. Dada su capacidad de persuasión (otro rasgo muy sapístico) fuimos progresivamente construyendo cercanía y por lo tanto confianza, a través de nuestras, religiosamente diarias, conversaciones nocturnas por Messenger. El cariño llegó inevitablemente. Como consecuencia de su insistencia, tuvimos una “no cita” y fuimos al cine. ¡Fue la mejor no cita de mi vida! Me coqueteó descaradamente, nos reímos mucho y puedo decir que me miró más a mí que a la película. Parecía increíble que no hubiéramos compartido tiempo juntos en 14 años.

Me he encontrado con un sapo que sabe que es tal y no se ha puesto disfraz de príncipe. Al ser tan honesto, transparente y leal con sus principios de sapo, a mis ojos progresivamente se ha “des-sapitizado”. Él no pretende ni busca que yo lo vea como un príncipe y afortunadamente nunca lo vi como uno, probablemente la magia está en que yo mostré mis aspectos de bruja desde el comienzo, sin exagerar ni minimizar, porque no buscaba conquistarlo, entonces se fue gestando una relación muy particular. Él no quiere bruja ni princesa, ya que la princesa que amó, era demasiado buena para permanecer en este mundo y tuvo una prematura partida. La bruja que vino después, le ha dejado cicatrices y lo atormenta a la distancia. En definitivas cuentas puedo decir que este es el sapo más lindo con el que me he encontrado, porque no daña. Cuando me confiesa qué quiere conmigo y qué no, me da todo el espacio y libertad del mundo para poder protegerme, porque tal como leí en una revista una vez. “Nadie puede dañarnos sin nuestro consentimiento”. Curiosamente y superando las expectativas, la amistad y compañía de este sapo ha endulzado mi vida y me gusta pensar que esta “prinbuja” que soy, le ha hecho bien también.

Y entonces pienso, ¿y si el sapo asumido ES el príncipe? Y por tanto es nuestro “As good as it gets” de la real life. Será que cuando reconozco, asumo, integro y muestro mis aspectos de bruja ¿me voy transformando yo también en la princesa real y no la de Walt Disney? Demás está decir que lo que este hombre me enseña es que el sapo de unas es el príncipe de otra… ¡pucha que he mandado príncipes a la sociedad!

Realmente no está interesado (a)

Anoche vi la película "He's just not that in to you". Primero, firmemente declaro que todo hombre y mujer que aspira alguna vez a construir una relación de pareja adulta, DEBE VERLA, idealmente mientras más temprano se reciban los mensajes que esta película entrega, mucho mejor... ¡de haber sabido y entendido estos a los 16 o 18! quizás cuántos malos ratos y desiluciones me hubiera ahorrado, aunque, claro, también me hubiera ahorrado un par de experiencias, que en sí mismas no fueran tan malas, lo malo fueron sus consecuencias.

Probablemente hay dos mensajes muy fuertes ahí para solteros y solteras que están en el mercado, abiertos a tener citas y gustan de proteger sus corazoncitos:
1. Si él no te llama es sencillamente PORQUE NO ESTÁ INTERESADO / si ella no te contesta o no devuelve tu llamado: ELLA NO ESTÁ INTERESADA.
¡¡¡¡ASUMAMOS ESO!!!!! POR FAVOR.
2. Si él/ella se comporta como si tú no le importas ES DE VERDAD PORQUE NO LE IMPORTAS.

Es increíble la cantidad de explicaciones y justificaciones que hombres y mujeres podemos inventar para encubrir la cruda la realidad, negamos nosotros y nuestras amigas y amigos, con muy buenas intenciones, nos ayudan a negar más, entre ellas, probablemente la más clásica sea: "ES QUE TIENE MIEDO, PORQUE SALIÓ MUY DAÑADO/A DE SU ÚLTIMA RELACIÓN", ¡por favor!.

El problema de estos axiomas es que duele aceptarlos, pero ojo, lo único que duele, cuando aceptamos esta verdad, es el EGO, que francamente en este punto comienza a ser un estorbo, porque uno no puede andar por la vida con la pueril expectativa de que le va a gustar a todo el mundo, por lo que siempre se está expuesto a que a ti te guste alguien y el interés no sea recíproco. Ahora, ojo, cuando hablo de reciprocidad me refiero a similitudes en cantidad y calidad. Es frecuente ver casos en que dos se gustan, pero el interés cualitativamente es muuuuy diferente, por ejemplo a él le gusta ella, queriendo decir, a él le gustaría "pegarse un colchonetazo" con ella. A ella le gusta él, hoy puede ser lo mismo, como también puede significar, ella quiere caminar de la mano con él por la orilla de la playa en un atardecer. Ya lo planteaba Echeverría, en su libro "Ontología del lenguaje" ¿Sentirá lo mismo Julieta por Romeo que Romeo por Julieta? No, claramente no, nosotros incurrimos en el grave error de pensar que si, porque amos declaran que se aman.

Entonces, si las relaciones de pareja son de naturaleza compleja, el primer paso para aumentar las posibilidades de éxito es tratar de construir una, con una persona que este en la misma página que uno ¿no te parece?, siempre se dice que para bailar tango se necesitan. Bueno, si bailar tango es un arte (bello y complejo) ¿para qué insistir en bailar con alguien que en realidad no quiere bailar?. Es urgente DEJAR DE PORFIAR y aceptar, de buenas y a primera si el otro te ha dado todas las señales de que sencillamente no le interesas tanto.La mitad del tiempo, energía y creatividad que usas es inventar escusas para esconder su desinteres, puede ser invertido en reparar la herida al ego que implica asumir que no le interesas tanto, creo, es más sabio y más sano.

Catapensamientos 2

• Mientras más quieres a quien no te quiere, menos te quieres a ti mismo.
• Mientras más quieres a quien te quiere, más feliz haces a esa persona y más feliz eres tú.
• La mejor manera de soltar a alguien es aceptar que esa persona hoy está feliz sin ti.
• Cuando se trata de rechazar una invitación al amor, hay que cuidar el corazón del otro, como uno quiere que le cuiden el de uno.

Catapensamientos 1

• Cuando ellos son profesionales, están en sus treinta y son solteros SON UN BUEN PARTIDO.
• Cuando ellas son profesionales, están en sus treinta y son solteras :ANDAN CON EL TRAJE DE NOVIA EN LA CARTERA.
• Cuando él es aventurero sexualmente, es "macho". 
• Cuando ella es aventurera sexualmente, es suelta o fácil.
• Mientras ellos maduran... ellas envejecen.
• Cuando él seduce en el trabajo, eso se llama acoso, cuando ella seduce, la llaman coqueta.

Las endorfinas y Body Combat

Muchas veces, cuando el mensaje ha sido reiterado, éste se pierde, por lo que se hace necesario encontrar otra manera de decirlo, para así recuperar el contendio, sobre todo si es conocimiento de vida que a todos nos conviene saber, porque nos permite vivir mejor.

Sin querer y tal vez llevada por motivaciones más bien superficiales, a los 17 años y arrastrada por mi madre, comencé a ir al gimnasio, en aquella época el boom era el "Step" y la"Localizada" (se me cayó el carnet). Por alguna razón, nunca más dejé de ir, o sea, puede que en estos 13 años, alguna vez hayan habido un par de meses que me haya ausentado, pero en términos generales, nunca más dejé ir. Hoy sencillamente NECESITO IR TRES VECES POR SEMANA. Para algunos esto es una adicción y francamente creo que tienen razón. Es de conocimiento popular que al practicar deportes de resistencia, como trotar, se liberan ENDORFINAS, en otras palabras una especie de morfina natural, generada por el propio organismo, que entre cosas cosas produce una sensación de bien estar generalizado. Esta sustancia, secretada por la hipófisis (glándula en la base del cerebro), tiene la facultad de inhibir a las neuronas que trasnmiten el dolor y ahora lo entiendo todo! por eso el dolor del cuello o de la espalda, quedan maravillosamente anestesiadas cuando hago Body Combat...literalmente santo remedio.

Muchas veces, al salir de la clase, me doy cuenta de que me voy mucho mejor de lo que llegué, he aquí la razón:
1. Beneficios sociales: comparto con personas de otras edades y actividades, con las que tengo en común este deporte, evidentemente que el payaseo particular que se da en este gimnasio y con sus asistentes es un plus!
2. Beneficios físicos: Se queman entre 700 y 800 calorías en una clase y a mí, que soy muy friolenta, se me pasa el frio.
3. Beneficios emocionales: la liberanción de endorfinas es el mejor ansiolítico y antidepresivo. Para quienes son malos espresando su rabia, ésta es una muy buena vía.
4. Beneficios cognitivos: Para quienes tienden a pensar mucho y quedarse pegado con algunas situaciones de su vida laboral o personal, aquí, en ese espacio-tiempo, tienen la posibilidad de descansar la mente, porque la música y la coordinación te transportan, y si no estás concentrado en los movimientos partes para el otro lado.

Conclusión, para vivir no necesariamente más, sino que mejor, conviene encontrar esa actividad física que te apasione, que te movilice, para así obtener al menos uno de los beneficios que estoy segura, muchos conocen y experimentan semanalmente. Por último, no sé si existen estudios científicos que avalen esto, pero yo he visto que practicar deporte de manera regular es la mejor fuente de juventud.