Columna Noviembre: "Padres que ayudan a estudiar a los hijos"

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             Si una Universidad extranjera de renombre, realizara una investigación y concluyera que: “Los hijos amados por sus padres tienden a ser más felices” ¿alguien se sentiría sorprendido por esto? Lo dudo, cabe de cajón ¿no?, sin embargo una investigación de las Universidades de Leeds y Leicester (Reino Unido) concluyó que: “El esfuerzo de lo padres es fundamental en el éxito escolar de sus hijos” y esto se presenta en diversos medios de comunicación como algo nunca antes pensado, como algo nuevo… ¿lo es?

            Que importante es atender a los resultados de las investigaciones actuales, no sólo las extranjeras, en Chile también se realizan investigaciones muy interesantes y de relevancia social, pero me parece que es aún más importante, que los medios masivos de comunicación se ocupen de entregar correctamente la información, de otro modo se pierde el valor real que tiene el aporte hecho por aquellos investigadores y el poder que da la información queda obsoleto.

            Plantear que “los padres insistentes tiene  mejor éxito” o que “los niños rinden mejor si los padres estudian con ellos”, se presta para confusiones y malos entendidos, porque todos sabemos que en algunos casos, es mejor que ese padre o madre no estudie con su hijo, sí, así es, en algunas familia los padres realmente benefician más sus hijos no “ayudándolos” porque cuando lo hacen los agreden física y/o psicológicamente. Qué beneficio pueden tener en el aprendizaje o en el tan sobrevalorado éxito académico, comentarios como: “Eres un poco lento” “¿Cómo no entiendes?, ¡si te lo he explicado de mil formas!” todo esto, por supuesto acompañado de un tono y un volumen que distan de el idóneo clima acogedor que requiere un aprendizaje de calidad, generando una respuesta de estrés en el niño y una experimentarse como poco competente, que  además ayuda a desarrollar una aversión al estudio y deteriora la relación paterno - filial. Ningún beneficio.

            Francamente no me sorprende el resultado obtenido en dicha investigación, porque está enfocado en padres que poseen habilidades de autorregulación, que no se descontrolan, porque están hablando de padres amorosos y pacientes, que con una firmeza no agresiva establecen límites, que a su vez tienen confianza en las capacidades de sus hijos, padres que premian, alaban y refuerzan genuinamente el logro que tuvieron sus hijos y  que no funcionan bajo la premisa: “con tu deber no más cumples”. Por supuesto que eso padres

           

Lo que sí me hace abrir los ojos es la conclusión (con respaldo científico dado por la misma investigación) que en las familias con mejores recursos socioeconómicos el esfuerzo realizado por los padres tiende a ser mayor y es eso lo que influencia positivamente el avance que tiene los hijos. En otras palabras es un patrón transgeneracional que se presenta como eficiente en un sector de la población, porque hijos que tuvieron padres comprometidos se convierten en padres comprometidos a su vez. En su contraparte, en los sectores de escasos recursos, por una multiplicidad de causas, hay menor compromiso y menor esfuerzo lo que se traduce en más bajo rendimiento, ¡de todas maneras! Porque la adversidad de la vida impone sus prioridades (a esto hay que sumarle que la educación particular no es de la misma calidad que la pública),

            Sería interesante entonces responder la siguiente pregunta, si en algunos casos es mejor que los padres no se involucren y en otros casos, no lo hacen porque no pueden, porque no saben ¿quién suple eso? Sin duda que más de alguien tuvo la fortuna de encontrar un “repuesto”*.(busca la teoría del repuesto en el blog)

Catapensamientos 15

• El que mucho abarca...¡por apretar todo se estresa!
• Si te pasa algo una y otra vez y no entiendes por qué, tienes que hacer una sola cosa: ir a terapia.
• El amor de un hijo, no sólo sana, también fortalece.
• Nadie nos enseña a ser padres: entonces hay que estudiar para aparender a ser el mejor padre que se pueda ser.
• La muerte de un ser amado aunque llegue cuando se le espera (vejez), genera mucha tristeza.

Columna Octubre: "Hacer deporte una sabia decisión"

Desde hace un tiempo que la OMS (Organización Mundial de la Salud) redefinió el concepto de salud. Hoy, salud no es sinónimo de ausencia de enfermedad; es un bienestar biopsicosocial.

En nuestra cultura no está para nada incorporado el hábito de prevenir en salud, el mejor ejemplo de esto es que visitamos un médico sólo si algo nos duele o no funciona bien, a esto le podemos sumar que la mayoría de las personas aún cree que sólo se debe ir a psicoterapia si “se tiene problemas”. En otras palabras “para que arreglarlo si no está roto”. En este paradigma encontramos también a los que dejaron de hacer deporte cuando terminaron el colegio.

Afortunadamente están también, lo que responsablemente, según su etapa del desarrollo, van al médico a chequear lo que es pertinente y los que eligen ir a terapia para sencillamente ser mejores personas, para crecer. Aquí están los que practican deporte todo el año (no sólo en la primavera porque les urge probarse el traje de baño)

La frase “el deporte es salud” suena a slogan, así que lo diremos de una forma diferente. Practicar un deporte, de manera estable, uno que ud. elija, uno que le guste, uno que le resulte placentero es el reflejo de su sabiduría. ¿Por qué? Entre muchas razones, practicar deporte genera la liberación de endorfinas (neurotransmisor) que es la “morfina natural del organismo”, alivia el dolor y brinda una sensación de bienestar, en otras palabras son el mejor antidepresivo natural. Adicionalmente, puede quemar grasa, bajar de peso, reactivar y ampliar su vida social, mejorar su resistencia física y con ello su desempeño en el ámbito sexual, libera tensiones y ayuda a prevenir el estrés, así como asegurar un mejor sueño y reducir aquellos síntomas clásicos de la tensión propia de la vorágine de la vida: dolor muscular en el cuello o los hombros, malestar estomacal por colón irritable, dolor de cabeza, entre otros, como si fuera poco es una verdadera fuente de juventud, desconozco su explicaci{on cient{ifica, pero es un hecho, las personas que han practicado deporte a lo largo de su vida efectivamente se ven más jovenes. Dicho sea de paso, con todo lo antes descrito, se anula el mito de que al practicar deporte uno queda más cansado.

En este momento hay un lector que está pensando “¿y en qué estoy que no hago deporte?” y yo le respondo, ¡vaya! No deje pasar más tiempo, ámese… cuídese. También sé, que de forma  paralela otro lector  piensa: “Sí, maravilloso, ¿pero a qué hora? Mi respuesta es: cuando ud realmente lo quiera. Todas las personas tenemos una vida muy ocupada, cumplimos con una multiplicidad de roles y aún así muchos de nosotros resguardamos esos 120 o 180 minutos semanales como algo sagrado, entonces yo le pregunto, si otros lo logran ¿por qué ud no?

Somos un ser integral, que por medio del lenguaje escindimos en mente – cuerpo. Hacer deporte no sólo es cuidar el cuerpo, es cuidar también la mente, por eso hacer deporte es efectivamente salud, es sabiduría.

Columna Septiembre: "Es un poco más difícil"

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Sí, hay que reconocerlo, en términos generales criar a un hijo con Déficit Atencional (TDA) es un poco más difícil que criar a uno sin TDA (que no presente otra condición especial que sea vitalicia), básicamente porque la incorporación de conductas y hábitos cuesta el doble o el triple, entonces implica unos gramos más de paciencia… o ¡unos kilos! Pero, estudiar con un niño con TDA es una labor maravillosamente compleja, lo que lo constituye en un desafío, que muchos padres, en su mayoría, asumen día a día silenciosamente.

            Muchas veces he escuchado a diferentes psicólogos, en charlas y seminarios, decir que no existen recetas, yo estoy de acuerdo, sin embargo hay algunos datos y recomendaciones que vale la pena tener presentes, sólo porque le han sido útiles a varias personas y eso aumenta la posibilidad de que le sean útiles a Ud.

            La edad del niño va a marcar una diferencia importante en las estrategias que se implementen, el estilo de crianza que se haya tenido hasta ese momento es sustancial, porque de eso, entre otras cosas, dependerá el desarrollo de la triada emocional del niño/a (tolerancia a la frustración – capacidad de postergar el placer – control de impulso)

            Ante un niño/a o adolescente con TDA (e incluso sin), que literalmente sufre cada vez que tiene que hacer una tarea o de frentón nunca estudia solo, tiene cuadernos incompletos y nunca sabe cuándo tiene prueba,  se pueden realizar diferentes estrategias que ayuden a moverse de dicha situación, ninguna es mágica y todas requieren de más trabajo parental, pero pueden resultar bastante exitosas. Aquí van algunas, que en mis 8 años como Entrenadora escolar, he comprobado que son lo suficientemente efectivas:

• Acompañelo/la: esto no es hacer la tarea por él/ella para que la tortura termine, sino que es estar física y cognitivamente con él o ella, brindándole una estructura, trayéndolo/a una y otra vez (idealmente con calma), en otras palabras, ponga su capacidad atencional al servicio de su hijo/a
• Trabaje con él, no para él: Si tiene que  hacer ejercicios de matemáticas, ¡anímese! Tome un lápiz y hágalo Ud. también, Ud. es el modelo por excelencia, no importa si no se acuerda, o si no sabe, mejor! Él o ella le enseña y así se siente competente y desarrolla la atención sostenida.
• Fije expectativas realistas: no espere que lea 20 páginas sólo, si nunca ha leído más de 5. Antes de comenzar la sesión de estudio, dependiendo de su etapa, acuerde o negocie lo que se hará.
• Identifique el tiempo en que se fatiga, esto ocurre cuando su atención se vuelve aún más dispersa y su postura corporal, por ejemplo desparramarse en la silla más los bostezos, le indican que cumplió su cuota. Respete ese tiempo y acuerde sesiones de estudio que tengan esa duración o 5 minutos menos, no se aflija si son 35’ minutos, serán de calidad.
• Debe encontrase una forma en que la “isla estudio” quede rodeada de “un mar” de cosas gratas, es decir, uno de los elementos clave está en la motivación, que no es otra cosa que encontrar la “zanahoria” perfecta, que mire y efectivamente logre alcanzar al finalizar la tarea. Se pueden implementar en casa sistemas de reforzamiento simple. Está científicamente demostrado que los niños (y nosotros también) respondemos muy bien ante el reforzamiento positivo, esto sí implica, ojo, desprenderse de esta concepción de que el niño/a cuando hace la tarea “con su deber no más cumple”. Ud sabe que si su jefe le dice eso, aunque ud reciba su sueldo a fin de mes, la experiencia es la de que no se le está valorando por lo que hace e incluso puede llegar a dudar de cuán competente es la para la vida, es decir, puede mermar la autoestima.

             Una gota de miel para su alma: su hijo está contratado para desatender, no lo hace para que Ud. se enoje, ni porque es mal criado, ni egoísta. Se ha dado cuenta que ¿no conoce el resentimiento? Cuando se enojan, pasan unos minutos y eso también lo olvidan.

Columna Agosto: "No cualquiera"

Impacto causó un programa de televisión que dejó en evidencia que algunas de las personas que estudian educación parvularia no deberían haberlo hecho, a mí me llama más la atención que las instituciones que dictan esa carrera no tengan un filtro básico, que bien podría ser una capacidad intelectual mínima o un instrumento que descarte patologías severas, parece, repito, parece que pudiera entrar cualquiera y está claro que cuando se trata, no de cuidar, sino de educar niños, no puede ser cualquiera quien lo haga.

Me desempeño como profesora en educación superior y entre otras realizo las asignaturas de psicología del desarrollo y psicología del aprendizaje en la carrera de Técnico en asistente de párvulo. De esta experiencia puedo destacar, por una parte, una grata sorpresa al ver los ramos de la malla y los contenidos de los cursos de psicología, por otra, un fuerte impacto, básicamente porque hay un tercio de las alumnas cuyo desarrollo emocional es similar o incluso inferior que el de los niños y niñas que pretenden educar. Hay una diferencia sustancial entre trabajar con niños y comenzar a comportarse como tal. Ahora, sin duda que quienes trabajamos en la formación técnica de estas futuras profesionales también tenemos una cuota de responsabilidad social considerable, de la que debemos hacernos cargo.

Es importante destacar que estamos hablando de dos carreras diferentes, complementarias, pero diferentes. Las Educadoras de párvulo reciben una formación profesional y las Asistentes una formación técnica, ¿en qué se traduce esto? No sólo en cantidad de semestres, sino en conocimiento, competencias, habilidades y funciones. Uno de los peligros que está ocurriendo hoy es que para abaratar costos de recursos humanos, a las técnicas se les asignan responsabilidades de las Educadoras, a esto debemos sumarle que en ocasiones las jornadas laborales de ambas pueden ser de 12 horas y el salario no es proporcional a dicha carga laboral, ni a la responsabilidad que conlleva.

Es urgente que alguna entidad asuma la responsabilidad de normar, por una parte el ingreso de estas futuras profesionales y técnicas a la educación superior, que se vele primero por el desarrollo de ellas, ya que ellas velarán por el desarrollo de nuestros hijos después, que se respete la diferencias en la formación, no por discriminación, sino por ética y que se les asigne el valor que les corresponde, ya que como dijo Humberto Maturana, el futuro de Chile nos son los niños, sino que son los adultos que están a cargo de esos niños.

Trabajando para la política pública Chile Crece Contigo (Sistema integral de protección a la primera infancia) en un Hospital, tuve la maravillosa oportunidad de hacer dupla con una educadora de párvulo de tomo y lomo, conocedora del desarrollo infantil, profesional criteriosa, dedicada y comprometida. Más de alguna vez pensé que fortuna para la sociedad que ella decidió estudiar esa carrera, sin embargo costó sudor y lágrimas, angustias y muchos malos ratos que los funcionarios públicos comprendieran su real labor, no así los padres, que siempre la vieron como una fuente de información fidedigna y cercana sobre el desarrollo infantil. Afortunadamente, al menos en el diseño de esta política pública se reconoce la importancia de estas profesionales y técnicas, pero queda aún mucho camino por recorrer.

Mientras nuestra sociedad siga creyendo que lo que hace la educadora párvulo es jugar con los niños y entretenerlos, nuestros niños correrán literal peligro, porque sinceramente ellas realizan un trabajo altamente complejo, delicado y sumamente importante, ellas son las profesionales que estimulan su desarrollo integral: social, emocional, cognitivo y físico. Cuando la familia es más carenciada aún (de lo normal), cuando ese niño o niña proviene de un medio social con altos índices de vulnerabilidad, serán las “tías” y el jardín quienes marquen la diferencia en su vida. Los padres no se eligen, está claro y sí, lamentablemente cualquiera puede ser biológicamente padre o madre, entonces con mayor razón, no cualquier persona debiera poder ser educadora de párvulos o técnico en asistente.

Hace unos doce años atrás, para ingresar a la carrera de psicología se debía pasar un minucioso proceso de selección que operaba tanto en universidades tradicionales como privadas, test de inteligencia, test de personalidad, entrevista grupal y entrevista individual. Lamentablemente aquel proceso se eliminó, seguramente no era rentable, aún así no me lo explico y eso significa que hoy psicología es una carrera sin filtro igual que educación parvularia… irónico y preocupante.

Catapensamientos 14

• La presa cazada...no sirve nada, la presa que se te arranca...esa es la que te encanta! pero ojo la cazería nada tiene que ver con el amor. 

• Hay  cosas que te afectan cuando les pasan a otros, pero que te matan cuando le pasa a tus hijos.

• Con frecuencia puede que no se tenga ni una conciencia de lo que generamos en los otros y sinceramente, a veces es mejor así.

• El órgano más sensible en la mujer es el oído...a veces me dan ganas de cortarme las orejas!!! 

• Sabrás que estás en el lugar correcto si con tu trabajo eres feliz y además haces feliz a otros.

Columna: Los padres protegemos cuando enseñamos autoprotección a nuestros hijos

     Los padres no estamos para hacer felices a nuestros hijos – Dijo un psicólogo italiano, en un seminario al que asistí, ante el desconcierto de todos los asistentes. Continuó – Los padres estamos para desarrollar la autonomía en nuestros hijos, para que con esa autonomía ellos seas capaces de construir su propia felicidad.

     Muchos pueden estar en desacuerdo con este planteamiento, sin embargo hay un punto en el que creo, inevitablemente, todos vamos a coincidir: Los padres estamos sin duda, entre otras cosas, para proteger a nuestros hijos y en esa labor debemos ser capaces de desarrollar habilidades de autocuidado en ellos. Ayudarlos para que ellos mismo también sean capaces de protegerse.

     El “Grooming” es una amenaza más a la que nuestros hijos están expuestos. Una situación de extorsión a través de Internet, realizada por un adulto o un menor de edad, que busca establecer una relación sexualizada con un niño. Esto escapa a nuestro control. ¿Cómo los ayudamos a que se protejan? No existen recetas, sin embargo informarlos y contarles de esta realidad parecer ser algo sustancial. No es la idea que perciban el mundo como un lugar totalmente amenazante, pero sí que desarrollen conciencia de que el peligro existe: Otra herramienta interna un tanto olvidada por nuestra sociedad, es la intuición. Que sepa que la posee y que es conveniente que cuando escuche esa voz interior que le dice “arranca!”, la escuche.

     Porque protegerlos no es suficiente, tenemos el deber de enseñarles a protegerse.

¿Media Naranja?

Nunca voy a olvidar el día que un querido amigo me dijo: “Uno no siempre se casa con el amor de su vida” Algo se derrumbó dentro de mí, hasta ese momento algo así era inconcebible para mí.

En una estadística bastante doméstica, de cinco matrimonios de la generación de los 80, que se casaron como consecuencia de un embarazo no planificado: Tres están separados y con relación quebrada entre los ex; uno está junto, pero viven como si estuvieran separados y el otro está junto tan bien, que da gusto verlos. Casarse por hijo en camino tampoco es sinónimo de casarse con el amor de su vida, aunque es probable que en algunos casos sí.

¿Por qué inconscientemente creemos que en la vida hay un solo gran amor? Sonrio y me acuerdo de mi abuela Marta (97 años más cuerda que nunca) ella dice que el único amor eterno es el amor propio. Ahora, el amor de la vida, no necesariamente será eterno, pero ese es tema de otra columna.

Conversando del amor con otro psicólogo, llegamos a la conclusión de que los dos estábamos convencidos que uno tiene no una, sino varias medias naranjas, que podemos ir encontrando en las diferentes etapas de la vida. Entonces, si ya no tienes a tu media naranja ten presente que eventualmente encontrarás a tu medio limón o tu media manzana… (y cualquier otra fruta simétrica) Aunque confieso que me sigue generando conflicto esto de autopercibirnos como seres a medias, más tiendo a pensar en que se rpareja se trata de un tuti fruti y que la clave está en que la combinación sea buena.

Catapensamientos 13

• Querer algo no significa que eso sea bueno.
• La angustia nace al tratar de aceptar que no se puede tener lo que se quiere, lo que la voluntad eligió y la mente justificaba.
• Cuando trabajas en lo que te gusta te haces más bueno y eso hace que te guste más aún!
• Cuando te duermes pensando en alguien y al despertar es lo primero que piensas otra vez...estás cagado.

Columna Abril: "Para toda la vida"

Carmen y Patricio, padres de una queridísima amiga, celebraron 31 años de matrimonio – Ellos han estado juntos toda mi vida –  quedé pensando yo.

Son 31 años de experiencias buenas y malas, dentro de las cuales está el haber tenido tres hijos. ¿Cuántas cosas sólo sabrá él de ella y viceversa? ¿Cuántas cosas se han perdonado y cuántas de esas sólo las saben ellos? El día de su aniversario, los pasé a saludar y les dije que este tipo de cosas no eran noticia, pero que sin duda deberían serlo. Tantos años juntos y sentados de la mano en el sillón, simplemente ¡admirable!

¿Cómo se logra? Es impresionante la cantidad de libros que hablan de las relaciones de pareja y buscan transmitir a sus lectores, entre otras cosas, tips para un matrimonio “exitoso” (va entre comillas, porque el éxito de un matrimonio no implica la falta de malos ratos, desaciertos, dolor y desilusiones…etc. ¿Qué es lo que estos hombres y mujeres tienen o hacen durante su vida matrimonial, que marca la diferencia?

Hace poco supe que un compañero de colegio se casó y se separó en sólo un par de meses irremediablemente. No me compete emitir juicio de aquello, sólo quiero mostrar un extremo real opuesto del caso de los papás de mi amiga.


Pocas cosas se pueden aseverar en la vida, una de ellas, es que la mayoría de las personas cuando se casan, lo hacen convencidos de que es para toda la vida, sin embargo basta que miremos un poco a nuestro alrededor, en nuestra propia familia o en la familia de nuestros amigos y veremos que no todos los matrimonios son efectivamente para toda la vida…el tuyo ¿ lo es?

600 Curriculums...600!!!!!

Sí, por una parte, es alentador y para mí un logro estar entre los 7 seleccionados de 600, sobre todo porque fui llamada sin contacto alguno, sólo por curriculum, pero mirándolo fríamente: ¿a dónde vamos a llegar? ¿qué futuro tenemos los psicólogos en nuestro país?

Cuando el colega que dirijía la entrevista, nos dice que debemos sentirnos muy bien porque fuimos elejidos entre 600 curriculums mi sorpresa ¡fue tal! y creo que ninguno de los presentes supo disimular la sorpresa. Lo primero que pensé fue...con razón!!! un año postulando a cuanto aviso que decía psicólogo y sólo había logrado ser llamadas a tres entrevistas.

Lo que más me preocupa es que todos los años ingresa un número no menor de jóvenes a estudiar psicología, llenos de esperanzas y sueños laborales qe se estrellan en cuanto tienes el título, a no ser claro, que tengas buenos contactos (porque ya no corre lo de pituto). Básicamente la única forma segura de llegar a una entrevista es que alguien que te conoce entregue en al mano el curriculum a alguien que tiene algo que ver con la selección.

Entonces no ha de sorprender si nos encontramos con psicólogos trabajando en cualquier menester (por ejemplo de Ejecutiva de atención al cliente)...y no sólo psicólogos, están en las mismas los abogados, los agrónomos,los perdiodístas, etc. 

Lo triste es que después de los 30 y con hijos es difícil, en función del mercado, cambiar de profesión.

¡Qué ganas de que fuera tan simple como "pastelero a tus pasteles"!

Cuando ella es mayor

Debo confesar que me sorprendí y bastante, cuando un hombre de 31 años, como si nada, menciona que su pareja es 10 años mayor que él. El otro día caí en la cuenta que una sobrina de 19, pololea con un chico de 17 y a mí una vez me invitó a salir un chico de 23!.

Las cosas están cambiando. ¿Será que hoy estamos más preparados para lidiar con estas diferencias de edad? está claro que si él tiene 31 y ella 23 no hay problema (a lo mejor a sus padres no les guste tanto) pero... ¿y si fuera al revés?  Por más que se intente ocultar ,hay raíces machistas de nuestra cultura, que en estas aristas suelen aflorar.

¿Qué tan buenas pueden ser las relaciones de pareja en las que ella es mayor? ¿Cuánto de realidad tiene el mito de que en esas parejas la mujer cumple un rol más materno que nunca? ¿Qué perfil tienen estos hombres que pasan por alto la edad de sus amadas?

Madonna deja la vara bien alta: su novio tiene 22 y ella ya es una chiquilla de las 5 décadas! Tal vez este es el ejemplo extremo, por supuesto que en aquellas parejas donde la diferencia son uno o dos años, esto no es tema, yo planteo la inquietud de casos en los que probablemente la diferencia se evidencia en más de un ámbito: físico, emocional,  laboral o económico, a la vez que invito a mirar la capacidad de nuestra sociedad actual para aceptar a esas parejas que se están haciendo comunes silenciosamente. ¡Bien por ellos!

Catapensamientos 12

• El favoritismo del jefe nos molesta...hasta que recae sobre nosotros.
• No es lo mismo decir: "Te tiene envidia" a  "lo que pasa es que se inseguriza contigo".
• Están lo que no declaran porque no tienen nada que declarar y los que no declaran porque los paraliza el miedo ante la posibilidad de expresar lo que sienten.

Catapensamientos 11

• Que linda sería la vida si todos tuvieramos un contador de visitas en el corazón, que marcara cada vez que alguien, que nos quiere, pensara en nosotros.
• Si se le han subido los humos a la cabeza, probablemente es porque se siente menos que tú.
• No existen mujeres que no sean envidiosas, existen mujeres que saben elaborar muy bien su envidia.
•  Endulza el alma, cuando alguien, inesperadamente, te reconoce...algo, lo que sea.
  

Catapensamientos 10

• Cuando alguien está en una situación que es vivida como compleja, no es aporte decirle que hay muchos más en su situación.

• Es conveniente escuchar lo que te dicen, especialmente de quienes ya te han dicho "te dije" 
  
• La capacidad para reirse a carcajadas en alguien que vive algo doloroso, nos enseña que no es tan importante lo que vivimos, sino cómo elegimos vivirlo.
  
• Si tus ex hoy están felices....entonces hiciste un trabajo de maravilla!
  
• Las personas realmente inteligente son aquellas que saben que a veces, deben ocutarla.
  
• A veces las personas sólo necesitan que les reconozcan que la situación es una mierda...nada más.