Lo que se transa y lo que no

Para todos aquellos treintones quienes anhelan formar pareja y saben la importancia de elegir bien, que se dedican a crecer interiormente mientras llega esa persona especial a su vida.

¿Qué vas a transar? Esa es lejos una de las tareas que hay que hacer mientras tanto, ¿no les parece? es importante tener claro lo que se quiere, tan importante como saber lo que no se quiere.

Yo he visto con los años por ejemplo como mujeres transan la satisfacción sexual por una buena situación económica, también he visto como a veces ellos transan la inteligencia de ella por su buen físico.

Lo intransable es fundamental, porque es el marco que pone límites claros y deja en su interior cosas que tal vez no nos gustan, pero combinadas con una buena cualidad, si podremos transar. Recuerdo una amiga, muy alta, que tenía la convicción de que por ningún motivo se iba a emparejar con un hombre más bajo y no lo hizo, eligió a uno buen mozo, más alto que ella, pero con un ingreso económico inestable, por lo que es ella la de los bienes materiales y generosamente se los comparte (auto, casa, etc)

El ejercicio no es enjuiciar lo que otros transan o no, sino mirarse uno y reconocer eso que de verdad no vamos a transar. A veces es el tener hijos, otras un consumo de sustancia un tanto abusivo, el sobrepeso, un mal temperamento, rasgos de personalidad de tipo celópata y controlador, etc.

Uno de los buenos usos que se les puede dar a las relaciones de pareja previa, es revisar lo que transaste ahí y lo que no.

La opinión de tus amigos sobre tu pareja cuando terminas

Les ha pasado alguna vez que terminan con alguien y los amigos y amigas como que se "relajan" y dan rienda suelta a sus reales pensamientos? tales como "nunca me gustó para ti" "lo vi y altiro pensé que era poca cosa" "no estaba a tu nivel" "lo encontré un roto cuando..." Estos son algunos de los comentarios que se pueden recibir y la verdad es que uno queda honestamente perplejo!
No es poco común.
Si tus amigos/as no hacen comentarios sobre la persona con la que estás es probable que no los hagan por "cuidarte", pero lamentablemente ese "cuidarte" es en realidad una lealtad bastante mal entendida, porque si alrededor de cinco o seis amigos/as tienen perpeciones comunes de que la persona con la que estás no es...mmm sería como importante contar con esa información, indagar más, sobre todo porque es muy probable que eso haya sido una intuición acallada por el amigo/a cuidado.
Entonces, todos se dieron cuenta que era un sapo, pero nadie lo dijo hasta que el sapo dijo croac croac.

De principes y sapos N° 9: Buenos y malos ex

Al dicho norteamericano “Nothing is certain but death and taxes” (Nada es seguro excepto la muerte y los impuestos) yo le agregaría ruptura amorosa, parece que esa es una experiencia que efectivamente vivimos todos, al menos una vez en la vida, lamentablemente el curso “cómo lidiar y sobreponerse a una ruptura amorosa” todavía no sale al mercado, por tanto cada uno se las bate solo en el que, a veces, se transforma un duro campo de batalla.

Si uno es el que pone término a la relación, está todo claro, el cierre es casi automático. Si uno está de acuerdo cuando el otro lo propone (o viceversa) todo es más fácil, pero cuando uno no quiere ponerle fin a esa relación o peor, ni si quiera lo vaticinó, el período que se viene es un invierno de tormentas, relámpagos, lluvia y sin duda, muchísimo frió (emocional). Probablemente lo más doloroso de aceptar es que uno comienza a morir en el corazón del otro y se resiste a la idea de que el otro muera en el corazón de uno… ¡ni hablar de creer en que se volverá amar!

Pues bien, cuando miramos la escena de la post-ruptura, es habitual centrarse en quien “sufre por amor”, empatizamos con su dolor y con frecuencia se deja de lado la otra cara de la moneda: ese que sufre ahora pasó a ser un “ex” (para muchos un fantasma) ¿Cómo nos comportamos cuando estamos en el rol de la/el ex? ¿Existe tal cosa como ser un buen ex? ¿Nuestra naturaleza, más bien mezquina, lo permitirá? Considerando que está el ego, que no hace más que estorbar…

Cuando nos han roto el corazón (en otra oportunidad hablaremos de cuándo lo hemos hecho nosotros), junto con la pena, el dolor, la incomprensión, el miedo a retomar la vida sin el otro, la incredulidad frente a los hechos, el cuestionamiento y la nostalgia, hombres y mujeres podemos sorprendernos al ver surgir una rabia insospechada o resentimiento en cantidad abismantes, dirigidas hacia el ex, acompañados de rasguitos un tanto obsesivos que perturban el diario vivir.

Dentro de los tipos de “ex” están los que se hacen humo y nunca más volvemos a saber de ellos y en el extremo opuesto, están los que no sueltan y hacen cualquier cosa con tal de tener presencia en nuestro presente, aún cuando ya se les dijo que son parte del pasado. Yo en ocasiones he sido una buena “ex” y en otras…uf! nada de lo que me enorgullezca, nada que repetiría. El tan popular dicho “siempre digna”, es en el fondo una señal de alerta, para esos momentos en que se pierden los límites, ¿le suena familiar? Esos momentos son: cuando el ex aparece en tu casa sin que lo inviten, cuando incesantemente llama por teléfono, manda mensajes y/o mails o más grave aún, cuando invaden tu privacidad, por ejemplo hackeando el correo.

Todos en algún momento podríamos ser malos ex, todos alguna vez podemos perdernos y hacer cosas, supuestamente movidos por el amor, pero que en realidad nada tienen que ver con el amor, ya que son acciones que causan estragos tanto en quien los hace, como en quien los recibe.

Catapensamientos 9

• La verdadera amistad entre hombre y mujer se puede dar en dos casos: cuando vienen de vuelta (la tensión sexual se resolvió) o que él sea gay.

• Para una mujer, el tamaño no importa cuando el cerebro y/o el corazón es chico.

• La mejor manera de combatir la ordinariez es con una sobredosis de elegancia.

• Lo peor de la no reciprocidad, es que al otro... no le duele.

• Lo mejor de saber que no te quieren, es que tú puedes elegir dejar de querer.
  

De príncipes y sapos Nº 8: La pérdida del romanticismo

          Hoy en día, con estas nuevas formas de relacionarse entre hombres y mujeres, que van desde el adolescente “ponceo” pasando por el “touch and go” (experiencia sexual con un extraño, con quien no se vuelve a establecer contacto) y el “romance de una noche, hasta llegar a la siempre bien ponderada “amistad con ventaja”, no queda espacio, tiempo ni interés para el romanticismo. Se le ve como un ingrediente innecesario y completamente prescindible o…no saben que existe, cualquiera sea el caso, lo considero alarmante. Romance no es sinónimo de romanticismo, puede haber romance sin romanticismo, pero yo cuestiono su valor. Estas formas de relacionarse no tienen nada de romántico. El mundo podrá dividirse aquí en dos, estarán lo que opinan que eso no tiene nada de malo y estaremos aquellos que opinamos que está ¡completamente mal!

Lo romántico está en extinción, las mujeres no lo buscamos ni lo pedimos y a la mayoría de los hombres no les nace serlo, ¿por qué lo romántico genera un rechazo y descalificación tan fuerte? Estamos en el siglo XXI, sin embargo parece que aún se considera la sensibilidad y lo sentimental como cualidades exclusivamente femeninas y por tanto ser macho significa ser rudo e insensible, en otras palabras anti-romántico y las más perjudicadas somos nosotras. Resulta que el pan de cada de día es que un hombre con una mujer tengan un encuentro sexual y que al día siguiente, él ni si quiera tenga la deferencia de llamar o mandar un mensaje, ¿qué tipo de relación humana es esa? Y no me vengan que como ella se fue a la cama con él, él le ha perdido el respeto, porque a estas alturas estamos claros en que hombres y mujeres nacemos libres e iguales y por tanto podemos vivir la sexualidad de la misma forma en que lo hacen ellos. Aquí llegamos a la línea que separa (o une) el romanticismo con el respeto.

Afortunadamente existen algunos seres, que no tiene dudas de su masculinidad, incluso hay unos más escasos y maravillosos, como les llamó una amiga, “hombres con útero” que independiente de su capacidad de expresión verbal de los afectos, son capaces de tener actos románticos, llenos de ternura (que no es más que sexo sublimado según Freud), gestos dulces y hasta palabras de buena crianza, sólo por cortesía. Son príncipes detrás de una armadura que en más de alguna ocasión dedicaron una canción, regalaron flores, caminaron de la mano al atardecer, escribieron una carta de amor o tuvieron un gesto de caballero única y exclusivamente por empatía. 

El romanticismo se construye de a dos y el beneficio está claro, la vida se hace más dulce y bella.

Catapensamientos 8

• Qué fácil es amar a los hijos... y qué difícil es a veces criarlos.
• Hasta la persona más tímida se moviliza, cuando realmente está interesado/a.
• Hacer verdaderos amigos en el trabajo es como cuando vas al super y te encuentras un pack de detergente con suavizante.
• Un verdadero amigo no es el que te dice lo que piensa; es el que te dice lo que piensa sin dañarte.
• Si andas buscando afuera, algo que deberías tener adentro, es probable que nunca lo vayas a tener adentro y siempre lo busques fuera...mejor cambiar el adentro o renuncia a lo que buscas fuera.

La envidia como un recurso para ser mejor

LLego al gimnasio y veo a esta mujer, esbelta, delgada, fibrosa, con un cuerpo absolutamente armónico, estético, con todo bien puesto, nada que no deba moverse se mueve cuando ella salta y como si fuera poco es bonita de cara, amorosa y buena profe. Cuando llega, me entretengo mirando las reacciones de hombres y mujeres... es curioso lo que pasa.

Un día llegué a la siguiente conclusión y se la comenté a un profe del gimnasio: El problema con ella es que todos nos sentimos mal. ¿Cómo es eso? me pregunta el profe. Claro, le digo, todas las mujeres que estamos en la sala, nos miramos para callado y quedamos profundamente insatisfechas con nuestro cuerpo y todos los hombres se sienten frustrados por el cuerpo de la mujer que tienen y por no tenerla a ella. Él, rio a carcajadas y me dijo: pero ese su trabajo.

Me desvio un segundo y vuelvo enseguida. Ayer llevé mi auto al mecánico y cuando llegué, él revisaba algo en el motor de su auto, nunca había visto un motor tan limpio y brillante! parecía nuevo. Él me explicaba que para él era importante, que lo limpiaba y le hechaba silicona, entonces le dije que él no cumplía con el dicho "en casa de herrero cuchillo de palo" Y me acordé de esta profe... y también de lo que me dijo la chica (sí chica, tú), porque hace poco, siendo psicóloga, llevé a mi hijo donde una colega. Dentro de las dificultades de la vida está el ser coherente y consecuente. Creo que todos aquellos profesionales que se hacen buenos en su rama o área específica, son personas que están justo en el lugar donde deben estar. (Que bien me siento con mis 4 años de terapia! en el fondo son como los abdominales marcados de ella, o el reluciente motor del auto de mi mecánico)

Ahora vuelvo.¿Que nos pasa, a hombres y mujeres, cuando vemos a una persona que se ve como nosotros quisieramos vernos?, ¿qué pensamos?, ¿qué sentimos?, ¿cómo actuamos? Bueno, si usted no es santo y es más bien un terricola como yo, le deben pasar hartas cosas, pero una es segura: siente envidia. La envidia es un sentimiento primitivo y natural, común, incluso inevitable creo yo. La envidia no es el problema, sino lo que decidamos hacer con ella. El cómo la elaboramos es lo que habla de nuestra calidad como humanos.

Yo quise decirle a ella que encontraba que tenía un cuerpo espectacular y ella se sonrió y dijo gracias, tal vez un poco sorprendida, estamos mal acostumbrados a esta sociedad que sólo dice cosas malas y con poca frecuencia reconoce algo bueno en el otro. Entonces le pregunté si sentía que ella provocaba envidia, especialmente en mujeres y me contó que una vez, dejó de hacer clases en un gimnasio: las señoras habían alegado porque ella hacía clases con peto!!!! que vergüenza, pero claro... es un poco el efecto del espejo cuando le dice a la madastra de blancanieves que ella no es la más bonita.

Querer ser o tener lo que que otro es o tiene, puede ser un trampolín para trasformarnos en mejores personas (entiendo que a esto algunas personas le llaman envidia sana), se puede direccionar como admiración y entonces nos movemos sobre la premisa "quiero ser como ella/él" y se tiene el estimulo y el modelo, obvio, guardando las proporciones!!! y conservando el juicio de realidad. Ser mejor comparativamente con uno mismo a partir de lo que nos moviliza el otro.

Catapensamientos 7

• Lo más difícil de olvidar a una persona es no querer olvidarla, porque entonces sientes que tú desaparecerás en el otro también.
• Lo peor de estar equivocado, es no saber que lo estás.
• La vida no son los hechos que nos ocuren, es cómo nos vivimos eso que nos pasa.
• No importa lo que es el amor, lo que importa es que los que tu amas, se sientan amados por ti.
• A veces, si Maoma no va a la montaña....por algo es!
• Los amigos son aquellos que si no están, tú vida se ve empobrecida.

Cuando el dolor de un cercano te abre los ojos

Con tanta frecuencia andamos de mal humor porque pasamos un mal rato, nos quejamos porque hay mucho trabajo, o porque no hay, porque llueve... porque no, ir al supermecrado parece una tortura y de repente pasa algo que te da vuelta literalmente. Basta que le pase algo a alguien que quieres y se produce una pausa... un silencio ensordecedor, el dolor del otro congela todas esas estupideces por las que habías estado rumiando, se esfuman, tomas conciencia y vuelves a tu centro, ponderas todo como realmente corresponde y pones rápidamente cada cosa en su lugar.

Cuando algo malo le pasa a una persona que amas surgen muchas sensaciones primitivas: rabia, angustia, incredulidad, dolor, impotencia, pero por sobre todo, lo que prima, es el fuerte deseo que eso que le está pasando, no hubiese sucedido.

Creo que ocurren varios fenómenos paralelos en este tipo de momentos: por una parte el impacto y las ganas de ayudar, de mermar el dolor del otro, de ojalá poder decir algo que sea un aporte, pero en el fondo sabemos que nada de lo que digamos hará que los hechos cambien, a la vez, hace que uno mire su vida y de modo egoísta sienta alivio porque algo así no te está pasado, como si fuera poco, el corazón y la cabeza alcanzan para dar gracias de que no fue peor para el otro...porque como testigos de una tragedia ajena, pero cercana, tenemos la distancia que nos permite ver el vaso medio lleno y ver que pudo haber sido peor, claro si nos ponemos desde esa perspectiva, siempre puede ser peor ¿no?

Cuando nos cae la teja, tenemos la posibilidad de resignificar nuestra vida. Cuando el terremoto es en el país del lado, en un país amigo, podemos enviar ayuda, que sólo significará acompañar mientras se reconstruye y de paso podemos preparar el propio país para cualquier terremoto, porque si de algo estamos seguros es que hay días con sol, días con lluvia y cada cierto tiempo hay terremotos.

Tengo tres países vecinos que recientemente vivieron un terremoto devastador y sobrecogedor... estas palabras con mucho amor para ellos.

Catapensamientos 6

• Mientras más me quiere el que no quiero para mi, más lamento que el que quiero no me quiera para él.
  
• Estás enamorado cuando estás conciente que si esa persona te llama, dejarías todo botado por irte con él /ella.
• Lo peor de pensar románticamente en alguien es no saber si esa persona te piensa a ti también.
• Cuando dos personas quieren estar juntos y podrían, si se atreviesen, pero ambos se contienen, esos dos: son estúpidos.
• No importa lo que declares ni lo que te hayan declarado, lo que realmente habla son tus actos y los del otro.
• Para bien o para mal, independiente de cuán difícil se lo hagas, si una persona te quiere contactar, lo va a hacer.
  

Catapensamientos 5

• Existe una diferencia abismante entre una relación fraterna y una relación de pareja fraternizada.
• Efectivamente si sumar tiempo no es sumar amor, el desarrollo de los afectos pueden darse en tiempos muy breves.
• Nunca dos personas sienten excatamente lo mismo, pero puede pasar que ellos sientan como que sí.
• En ocasiones la vida en su iroría, nos permite ver lo que queremos detrás de una vitrina, pero no nos deja tomarlo. 
• No se nos puede olvidar que cambiar de opinión es un derecho, independiente de las malas consecuencias que esa nueva desición pueda traer.

Los vínculos sustitutos

• Introducción:

Estas son ideas que vengo construyendo y almacenando hace un tiempo en mi cabeza. Surgen como resultado directo del análisis de algunas vivencias personales que con el tiempo fui fusionando con lo que observé, viven otros también. En más de alguna oportunidad la mencioné y prometí escribirla. Creo que esta teoría puede ser uno de mis grandes aciertos en la vida, claro, junto con traer a Benjamín a este mundo.

Con frecuencia podemos escuchar frases como: "tengo una tía que es como mi mamá" ó "ella lo quiere como si fuera su papá", "ustedes parecen pololos", "lo quiero como a mi hijo", "parece mi marido", "ella es como mi hermana" etc. Pues bien, a cada una de estas frases habría que agregarles: pero no lo es. La frase completa sería: "Ella es como mi hermana, pero no lo es" . La verdad es que la frase que agrego pareciera no tener importancia, pero sí la tiene y mucha.

A continuación los postulados de esta teoría:

• No existen los vínculos perfectos:

Casi me atrevería a declarar que no existen los vínculos sin trauma (en su concepción más pura desde la psicología) y cuando hablo de vínculo, no me refiero a cualquier relación. Lo que marca la diferencia es la dependencia. Se pueden tener muchas relaciones con distintas personas, pero los unos no dependen de los otros. Vínculo es el que se tiene con los padres, con los hijos, los hermanos y en ocasiones con los abuelos, algunos amigos o amigas y las "nanas". Partiendo entonces de la premisa de la "falla", cuando un ser humano comienza su vida, tiene hartas posibilidades de que algunas personas significativas en momentos cruciales no estén o estén y no cumplan el rol, pero aún cuando es la ley de la vida y le pasa a la mayoría, tenemos la posibilidad de hacer algo diferente.

• Cuando hay un "rol" vacante en nuestra vida, este puede tener un sustituto:

Se plantea que: Si tenemos conciencia de que nos falta un "alguien" específico, tenemos la posibilidad de, voluntariamente, encontrarle un buen sustituto, que voluntaria y conscientemente acepte.

Por ejemplo, si siempre se ha sentido que ha faltado alguien en la línea fraterna, un hermano o hermana, este rol "vacante" puede ser suplido con un amigo/a o familiar. Propiciar esta situación contribuye, sin duda, a elaborar de forma exitosa algunas vivencias y en definitiva puede marcar cambios importantes en la vida de una persona, independiente de tu etapa de vida.

Si miramos con atención nos podríamos dar cuenta que muchas veces somos el sustituto de alguien sin conciencia y por tanto con beneficios unilaterales.

• Los beneficios van en proporcionalidad directa con la voluntad y la conciencia:

Planteo además que el ser repuesto es bueno en la medida en que los beneficios son para ambos y se tiene plena conciencia de que se está asumiendo ese rol que estaba vacante, con el acuerdo de los involucrados. Es fundamental la reciprocidad, la voluntad y la conciencia, de lo contrario no es repuesto, es confusión de roles o reemplazo y pueden resultar bastante dañino. Por ejemplo, cuando un niño pequeño queda a cargo de otros familiares, por abandono o fallecimiento de los padres, el niño no ha elegido sus repuestos de padres y en ocasiones esto tiene un buen desarrollo, pero en otras no tanto.

• La frecuencia de activación del vínculo sustituto no tiene relación con el impacto:

El repuesto no tiene que cumplir siempre su función, tampoco tiene que ser por largos períodos de tiempo, puede ser ocasionalmente o incluso una sola vez, también pueden ser diferentes roles para una sola persona. Por ejemplo, la novia que se casa, que no tiene padre que la lleve al altar, ¿deja de casarse por eso?, ¿va a elegir caminar sola?, no, es muy probable que le pida a una figura masculina cercana a ella que la lleve, en otras palabras usa un repuesto. Quién asume, lo sabe y la vivencia es completamente diferente.

• Sustituto y no reemplazo:

Ahora bien, me siento con el deber de justificar la palabra elegida. Se podría haber usado la palabra "reemplazo". Esto fue pensado así: Cuando se compra una olla, ésta viene con una tapa original, la tapa no se usa siempre, pero hay cosas que no se van a cocinar bien si la olla no tiene tapa, ¿qué se hace generalmente cuando la olla pierde su tapa? se le busca otra, pero no cualquiera, una "que le haga", que sea más o menos del mismo tamaño de la original porque si es muy chica; no cubre y si es muy grande; hay riesgo de que se caiga. Con vínculos significativos ocurre lo mismo. No decimos le busqué  "reemplazante" a la tapa, porque el concepto de sustituto alude a una pieza que fue diseñada con esos fines, ocupar el lugar de la original cuando esta falle y los seres humanos somos potenciales sustitutos para cualquier rol.

• Cuando la calidad del sustituto es irrelevante:

Sabemos que hay sustitutos buenos, algunos no tan buenos y unos que definitivamente son malos, pero en aquellos casos en que la pieza es fundamental, como la madre o el padre, cualquier sustituto es mejor que ninguno.

• Algunos casos de sustituto:

Un día, en el abrazo de despedida con uno de mis mejores amigos, que por su orientación sexual, jamás tendrá hijos, le dije: "Yo seré tu sustituto de esposa y el Benja será tu sustituto de hijo". Él, emocionado me sonrió y me dijo: "Eso me gusta, suena bien".

En muchos casos, la figura de la "nana" va muchísimo más allá que las labores domésticas y ejercen un rol de madre, retomando los postulado anteriores, cuando hay un acuerdo explícito, claro y cuidadoso, la nana puede ser el sustituto de  una madre, mientras la madre no esté presente y cuando ella llega, como pieza original, el sustituto se desactiva. Propongo particulares beneficios aquí, cuando la familia es monoparental.

Para reflexionar...Si la olla eres tú ¿vas a dejarla sin tapa? , ¿le vas a poner cualquiera? o vas a considerar y evaluar los sustitutos que tienes disponibles y te abrirás a la posibilidad de ser sustituto de alguien también?

Catapensamientos 4

• Mientras menos debes.... más quieres.
• Es complejo elejir lo bueno cuando sabe mal, pero más difícil es evitar lo malo cuando sabe demasiado bien.
• A veces no vale la pena estar con el hombre incorrecto mientras llega el correcto.
• Por más que las mujeres tratemos de vincularnos con los hombres, como si fueramos hombres, siempres sentiremos como mujeres, no podemos negar el útero.
• Cuando menos quieres... es cuando más debes.

• Ser mujer, joven, soltera y que te inviten a la cama, no tiene ni una gracia. Lo que tiene gracia es que aparezca uno que te interese de verdad y te invite al amor.

Período post-ruptura amorosa

Dicen que un clavo saca a otro clavo... yo personalmente creo que un clavo te distare de otro clavo, pero no lo saca.

Dicen que a rey muerto, rey puesto, pero el rey nuevo no es el anterior, y lo que uno quiere es recuperar la monarquía que había!!!!

Dicen que el tiempo cura las heridas... yo creo que más que el tiempo, lo que sana es qué haces durante ese tiempo.

Dicen que siempre después de una ruptura, lo que ayuda es tener una pareja de "transición", una relación que está entre dos relaciones realmente sifnificativas e importantes: la anterior y la que vendrá después.

Dicen que no hay mal que dure 100 años... ni tonto que lo aguante, pero cuando uno está en esa pena, sí se siente como que va a durar 100 años, ¿cierto?

Lo cierto es que después de un ruptura viene un período de duelo, que es como un crudo invierno y luego un renacimiento, como una primavera y quienes ayudan a sanar son los verdaderos amigos. Se puede estar solo de pareja, pero no implica ni requiere estar solo de amigos. Acompañar y acompañarse, compartir, retomar la vida de a poco es una estrategia inteligente para sobreponerse de una ruptura. Dejar de lamerse las heridas y rascarle la espalda a otros que ocasionalmente también te la pueden rascar a ti. Si la vida se pone amarga uno mismo debe poder endulzarla, sino ¿quién? Si estás pasando por un período obscuro de post-ruptura, tienes el ego fracturado y la autoestima trizada, acurrúcate en esas personas que están ahí para ti, esas personas en las que confías, que te conocen y te aceptan como eres, esos que te van a saber contener bien y de a poco te vas a sanar.

"De príncipes y sapos" Nº 6

Esta vez les voy a contar una historia de príncipes, dragones, brujas y princesas de la vida real, tan reales son los personajes que algunos de ellos incluso leerán esta columna. 

Cuando tenía 19 años conocí a un chico durante unas vacaciones de verano en Iquique, se llamaba Sebastián, era sencillamente encantador y muy guapo, pero estaba pasando, creo, por uno de los momentos más dolorosos y difíciles de su vida; algunos meses antes su polola había fallecido en un accidente automovilístico y todavía estaba recibiendo el golpe. Mientras escribo esto, se me viene a la mente Belén Molina, polola de Diego Schmidt–Hebbel, que vio morir a su amado mientras la protegía de un sicario y luego pienso en mi madre, que perdió a su novio de la juventud, también en un accidente, meses antes del matrimonio. Estas son historias verdaderamente sobrecogedoras y al lado de esto, cualquier lágrima derramada por un quiebre amoroso parece absurdo. ¿Cómo se sobreponen las personas de algo así? Podría pensarse que después de eso no hay más amor.  

Muchas veces cuando vivimos una ruptura amorosa, la vivencia se asemeja en varios aspectos a la del duelo por una muerte, aparece la negación, luego la rabia, la pena, la angustia y con el tiempo llega la aceptación, pero existe una diferencia sustancial entre la una y la otra, principalmente porque cuando el amado o amada muere, la pérdida es sin la voluntad de ninguno de los dos y se debe aceptar el hecho de nunca más se le volverá a ver o escuchar, en la pérdida psicológica el dolor se genera porque uno muere simbólicamente solamente en el corazón del otro. 

Cuando los procesos han sido respetados y se han hecho cosas útiles con el tiempo transcurrido, parece ser que el alma se rapara, por supuesto que jamás olvida, pero la herida deja de sangrar, aunque la cicatriz es para siempre. Las oportunidades se vuelven a presentar, porque la vida es generosa. Retomo ahora la historia de Sebastián, pasaron muchos años y hace un par de meses nos reencontramos por Facebook, en ese momento él estaba en los preparativos para su matrimonio. El fin de semana estuve mirando las fotos de la fiesta, él y su amada estaban dichosos, radiantes y luminosos, ¡tan llenos de vida!, al pasar las imágenes me parecía escuchar las música y las risas, yo me sentí feliz por ellos. La última vez que miré el perfil de Sebastián tenía la ecografía del hijo que esperan. 

Sólo puedo imaginar lo que se siente ante la muerte de la pareja, pero claro no es lo mismo ver el camino que recorrerlo y creo sinceramente que quienes vuelven a sonreír y deciden volver a amar, después de haber recorrido ese camino, no sólo son sobrevivientes, sino que además son los verdaderos héroes de la vida y sin duda que merecen con creces un final feliz muy al estilo de la vida real. 

No sabemos qué nos tocará vivir, muchas veces no elegimos lo que nos pasa, sólo nos queda elegir cómo nos vamos a vivir eso que nos pasó y ya que tenemos la posibilidad de aprender de la experiencia de otros, más nos vale mirar, poner atención y aprender, por si acaso, en una de esas, quién sabe…

Catapensamientos 3

• Estar enamorado/a es un "estado de idiotez" que eventualmente se pasa.... quiero estar idiota.
• Cuando alguien realmente te gusta, te comportas como un niño: te escondes mientras secretamente deseas ser encontrado, descalificas para que no se note que te gusta y cada vez que estás con esa persona, lo unico que quieres es que ese momento no termine más.
• Duele más querer y no ser querido que no querer al que te quiere. 
• El miedo al compromiso jamas va a ser impedimento para que te comprometas con la persona de la que te enamoraste.

El valor de dejar morir lo viejo para que llegue lo nuevo

Cuando se tiene claro lo que se quiere en el ámbito amoroso y se presenta la oportunidad de construir una relación de pareja, sana, estable, madura y gratificante, con un otro que también sabe lo que quiere y está dispuesto a comprometerse, dado que esto es una fortuna, para no despediciar esa valiosa y maravillosa posibilidad, hay una tarea muy importante para llevar a cabo: dejar que muera lo viejo para que nazca lo nuevo.

Luego de haber estado en el mercado de los solteros o solteras, al encontrarse adportas de una relación, lo lógico es sacarse el cartel de "disponible", pero francamente esto puede ser bastante más difícil de lo que uno pueda creer, aún cuando se está genuinamente interesado en la persona con la que se comienza a construir una relación. ¿Por qué? porque hay ciertas actitudes inconcientes que se arraigan, debemos tener presente que el 90% de la comunicación humana es no verbal, entonces pasa con frecuencia que uno puede verbalizar que ya no está disponible, pero corporalmente o actitudinalmente se está enviando el mensaje contrario. Lo complicado de esto es que en el fondo es una manera de no comprometerse, porque no se está teniendo el coraje para sacar de escena a esas personas que de una u otra forma representan una posibilidad algo. Es el pánico que genera el poner "todos los huevos" en una sola canasta. Está claro que también están aquellos a los que no les cuesta nada hacerlo.

Los fantasmas, son los personas que una vez estuvieron en tu vida. Los fantasmas más aterradores y poderosos son los ex, que representan lo viejo. Hay veces en que el o la ex, vuela como una hoja llevada por el viento, otras veces parece que se quedaran literalmente anclados, decididos a hacerte sombra, pero, si un ex te hace sombra es porque tú lo permites.

Definitivamente, cuando se va a comenzar una relación adulta, que se quiere resulte lo suficientemente exitosa, hay que "hacer la maleta" de nuevo, eso implica poner ropa nueva, sacar cosas añejas que estén demás y emprender la aventura con lo preciso y necesario.

Cuando la pérdida es de un(a) amigo(a)

Con frecuencia se habla de la pérdida en el ámbito amoroso, incluso en lo familiar, más no de la pérdida en el ámbito social. Durante la vida se pierde amigos y estoy hablando de un tipo significativo de pérdida psicológica. Esto puede ocurrir por diversas razones: cambios de etapa, cambio de ciudad o país, diferencias de opinión que generan quiebres y resentimientos o por conflictos que involucran a otras personas y a veces, sencillamente se produce una distancia que se trasforma en un abismo y no se sabe explicar muy bien por qué sucedió, sólo pasó.

Creo que una de las causas más comunes de perder un amigo/a es cuando comienza una nueva relación, ¿a quién no lo he pasado? que se puso a pololear y ¡se desapareció! o se casó y no llamó nunca más. Ahora, esto no significa que los afectos dejen de existir ¿no cierto? ni que ese amigo/a ya no piense en ti, seguramente todo eso está, sólo que ya no se materializa en conversaciones frecuentes, llamadas o panoramas en conjunto. La pérdida de contacto no es sinónimo necesariamente de la pérdida de cariño, pero sí lo primero tiende a conducir a los segundo.

Muchas veces somos nosotros mismos los que inconcientemente nos alejamos y no llamamos "para no molestar" o dejamos de invitar porque asumimos que el otro ya tiene compromisos, pero ojo que si hay una genuina amistad, debiéramos saber mejor que eso. Lo peor que puede pasar es que el otro diga que no.

Otras veces es el otro quien claramente ya no tiene el interés o el tiempo para continuar con la amistad y hay que ser capaces de ver eso y asumirlo. Como toda relación, la amistad, creo, debe estar fundada en cuatro aspectos fundamentales: el amor, la confianza, el respeto y LA RECIPROCIDAD. Si lo que está pasando es que tú, cada cierto tiempo, llamas para saludar y estar al tanto de la vida del otro, porque te interesa, pero el otro ha dejado de hacer eso y por tanto ha dejado voluntariamente de participar en tu vida, es muy probable que esa amistad haya llegado a su término. La buena noticia es que si no hubo conflictos de por medio, queda todo despejado y con posibilidades de ser retomada más adelante en el tiempo.

Muchas veces los amigos que se emparejan sólo quieren salir con amigos que también estén emparejados, y en respuesta a eso, no resentir, no lamentarse ni sentirse defraudado por el otro, lo que tiene sentido es que los solteros armen grupos de solteros.

Los amigos son la familia que uno elije. Para algunos es LA familia que tiene, porque la otra, la que le tocó es muy pequeña o muy disfuncional y por tanto incompetente. La amistad es uno de los vínculos más sanadores y enriquecedores que podemos construir, por lo que perder un amigo, en cualquier etapa de la vida, es importante y afecta.
El duelo de las amigas y/o amigos perdidos es un duelo a puerta cerrada, que tiene un mandato social de que debe ser minimizado. No recuerdo que alguien me haya comentado de la pena que siente por haber perdido contacto con un amiga/o cercana, pero creo que esta es una vivencia que a todos nos has tocado al menos en una oportunidad y qué felices somos cuando uno de esos amigo/as que dimos por perdido vuelve a nuestra vida y al reunirse, sencillamente se siente como si el tiempo se hubiera congelado.

Cuando tu pareja tiene hijos y tú no

Sí, efectivamente es mucho más fácil tener una pareja que no tiene hijos a tener una que sí, pareciera ser que la compleja labor de conocerse, adaptarse, construir intimidad y complementariedad se hace un poco cuesta arriba, pero, ¡por favor! seamos inteligentes, toda situación tiene ventajas y desventajas.
Entonces: ¿cuál es la ventaja de salir o ser pareja de una madre o padre soltero? (que puede ser bien parecido a ser la pareja de un separado/a)
...
¿Todavía estás pensando?
...
¿Ya?
...
¿Encontraste las ventajas?

Mira:
Cuando la mayoría de las personas toma la decisión de hacer familia con su pareja, se están comprando un kino, ya que puede que tengan una noción sobre como ella ejercerá la maternidad y él la paternidad, pero realmente no lo saben. Cuando formas una relación de pareja con una persona que ya tiene hijos, lo que ves es lo que es y por tanto más o menos lo que habrá. Es mucho más fácil trazar líneas sobre cómo será ser familia con él o ella.... ¿no lo habías pensado así ah?
¿Es gritona?
¿Es cariñosa?
¿Es responsable?
¿Malcría?
¿Quién es su prioridad en su vida?
¿Es capaz de postergarse por su hijo/a?
¿Es lo suficientemente bueno/a ejerciendo su rol?
¿Se parece a su papá?
¿Se parece a su mamá?
¿Repite los patrones que dijo que no le gustaron de sus padres?

Por ejemplo, qué conclusiones puedes sacar tú de un papá que fuma hierba con sus amigos y con hálito de alcohol va a buscar a su hijo pequeño o de una mamá que tiene a su hijo viviendo con el papá, etc. pudiendo ser super buenas parejas.

Todos estos son datos importantísimos y no es menor, porque mientras mejor informado se esté, mejores decisiones se toman.

"De príncipes y sapos" Nº 5

La culpa no es del sapo, definitivamente la culpa no es del sapo (o de la bruja) sino de quien le da el afrecho. Tenemos que comenzar por asumir nuestra responsabilidad en las experiencias amorosas dolorosas, amargas o frustrantes que hemos vivido o estamos viviendo. La mala elección no es algo que a uno “le pasa” es justamente algo que uno voluntariamente ha decidido. Si no estás en la situación que quieres para ti, entonces es momento de mirar, preguntarse un par de cosas y tal vez cambiar de opinión.

Tengo una amiga que es una profesional inteligente, independiente, atractiva, femenina, divertida, de buena familia y soltera, que tiene una tremenda capacidad para amar y no anda con el traje de novia en la cartera, pero sí lo tiene en el closet… puede que ocasionalmente sea un poco insegura, compleja y neurótica, pero ¿no lo somos todas? En definitiva, ella es una mujer que calza 100% con el perfil del buen partido (me acabo de dar cuenta que yo y todas mis amigas calzamos con este perfil). Mi amiga ocasionalmente tiene encuentros amorosos con un sapo. Este sapo, que es guapo, nueve años menor y buen amante no le ofrece nada, nunca se sabe cuándo la va a llamar, nunca se sabe cuántos días se quedará en su departamento, ni cuando le hablará por MSN y digo esto porque a veces pasa una semana sin llamarla, se puede quedar dos días con ella en su depto, hacer vida de pareja y después conectarse al MSN y no hablarle. Ella espera pacientemente cual Penélope a que él reaparezca, piensa en él, recuerda los deliciosos momentos y añora nuevas vivencias, ella quiere poder quererlo sin temor a que se espante y que él la quiera ¡un poquito! (se conforma con esto) ¿Él?… él se quiere a sí mismo. Entonces, cuando ha estado con él yo la veo feliz, cuando él se pierde, ella lo pasa mal, después aparece otra vez y… ya está bueno. Francamente me provoca golpearla, pero no puedo, ¡la entiendo tan bien! Como el dicho norteamericano: “been there, done that” (he estado ahí, lo he hecho). Ahora ojo, el sapo es un sapo por sus faltas de cuidado, no por que no la haya querido a ella. Uno puede no querer y aún así ser considerado con el otro.

Tenemos que partir de la base que si una persona se entrega a medias, se compromete a medias y se comporta como si no le importaras, es porque realmente no está interesado(a) y por lo tanto NO TE CONVIENE, a no ser que tú andes buscando justamente eso: una relación a medias, sin embargo yo, que he conocido personas involucradas en relaciones a medias, nunca he visto que ambos involucrados sean felices. Ahora bien, El PROBLEMA es cuando a ti sí te interesa, sí te gusta, piensas en esa persona, quieres que pasen tiempo juntos y hasta estás considerando construir una relación de pareja con él o ella. Si miras hoy a quien te ha cautivado y te das cuenta que no están en la misma página, sal de ahí altiro, porque lo vas a pasar mal y el otro ni si quiera se va a enterar de que te hizo daño, porque nunca supo, porque nunca le importó. No te quedes ahí con la esperanza de que si te esfuerzas y le muestras lo mejor de ti, eventualmente se va a enamorar. Si al mes, máximo a los dos meses, esa persona no alucina contigo como tú con él/ella, sólo te quedan tres cosas por hacer: DAR VUELTA LA PÁGINA y las otras dos no importan.

En ocasiones, en el hermoso deseo de tener una pareja, de amar y ser amado nos perdemos y nos abandonamos. Si sabemos lo que buscamos, merecemos y queremos, ¿por qué aceptamos menos? ¿Por qué permitimos comprometer nuestro bienestar emocional a cambio de literales migajas de atención y cariño? Debemos saber mejor.

"De príncipes y sapos" Nº 4

Recibí mail de fiel lector, un tanto molesto me pregunta cuándo la columna estará dedicada a los príncipes, que cuando contaré una historia con final feliz. Pues bien, en consideración a tan válida y respetable necesidad, esta vez compartiré con ustedes algo que me está ocurriendo en estos precisos momentos y sin inducirlos, dejaré que cada uno saque sus propias conclusiones, no me sorprendería que les haya tocado estar en mi lugar, o que en el futuro les pueda pasar algo así.

Hace un par de meses, en la calle, me encontré con un compañero de colegio que no veía hace 14 años, luego de un cariñoso abrazo y coqueto saludo, tomamos contacto por Facebook y Messenger, a poco andar me di cuenta de dos cosas: uno, éramos seres diametralmente opuestos y dos, evidentemente estaba frente a un sapo, con sutileza, le puse el palito y lo pisó altiro, por lo que hice lo obvio: arranqué, sin embargo él me buscó y no aceptó lo argumentos entregados, cosa que me sorprendió. Dada su capacidad de persuasión (otro rasgo muy sapístico) fuimos progresivamente construyendo cercanía y por lo tanto confianza, a través de nuestras, religiosamente diarias, conversaciones nocturnas por Messenger. El cariño llegó inevitablemente. Como consecuencia de su insistencia, tuvimos una “no cita” y fuimos al cine. ¡Fue la mejor no cita de mi vida! Me coqueteó descaradamente, nos reímos mucho y puedo decir que me miró más a mí que a la película. Parecía increíble que no hubiéramos compartido tiempo juntos en 14 años.

Me he encontrado con un sapo que sabe que es tal y no se ha puesto disfraz de príncipe. Al ser tan honesto, transparente y leal con sus principios de sapo, a mis ojos progresivamente se ha “des-sapitizado”. Él no pretende ni busca que yo lo vea como un príncipe y afortunadamente nunca lo vi como uno, probablemente la magia está en que yo mostré mis aspectos de bruja desde el comienzo, sin exagerar ni minimizar, porque no buscaba conquistarlo, entonces se fue gestando una relación muy particular. Él no quiere bruja ni princesa, ya que la princesa que amó, era demasiado buena para permanecer en este mundo y tuvo una prematura partida. La bruja que vino después, le ha dejado cicatrices y lo atormenta a la distancia. En definitivas cuentas puedo decir que este es el sapo más lindo con el que me he encontrado, porque no daña. Cuando me confiesa qué quiere conmigo y qué no, me da todo el espacio y libertad del mundo para poder protegerme, porque tal como leí en una revista una vez. “Nadie puede dañarnos sin nuestro consentimiento”. Curiosamente y superando las expectativas, la amistad y compañía de este sapo ha endulzado mi vida y me gusta pensar que esta “prinbuja” que soy, le ha hecho bien también.

Y entonces pienso, ¿y si el sapo asumido ES el príncipe? Y por tanto es nuestro “As good as it gets” de la real life. Será que cuando reconozco, asumo, integro y muestro mis aspectos de bruja ¿me voy transformando yo también en la princesa real y no la de Walt Disney? Demás está decir que lo que este hombre me enseña es que el sapo de unas es el príncipe de otra… ¡pucha que he mandado príncipes a la sociedad!