Cuando el dolor de un cercano te abre los ojos

Con tanta frecuencia andamos de mal humor porque pasamos un mal rato, nos quejamos porque hay mucho trabajo, o porque no hay, porque llueve... porque no, ir al supermecrado parece una tortura y de repente pasa algo que te da vuelta literalmente. Basta que le pase algo a alguien que quieres y se produce una pausa... un silencio ensordecedor, el dolor del otro congela todas esas estupideces por las que habías estado rumiando, se esfuman, tomas conciencia y vuelves a tu centro, ponderas todo como realmente corresponde y pones rápidamente cada cosa en su lugar.

Cuando algo malo le pasa a una persona que amas surgen muchas sensaciones primitivas: rabia, angustia, incredulidad, dolor, impotencia, pero por sobre todo, lo que prima, es el fuerte deseo que eso que le está pasando, no hubiese sucedido.

Creo que ocurren varios fenómenos paralelos en este tipo de momentos: por una parte el impacto y las ganas de ayudar, de mermar el dolor del otro, de ojalá poder decir algo que sea un aporte, pero en el fondo sabemos que nada de lo que digamos hará que los hechos cambien, a la vez, hace que uno mire su vida y de modo egoísta sienta alivio porque algo así no te está pasado, como si fuera poco, el corazón y la cabeza alcanzan para dar gracias de que no fue peor para el otro...porque como testigos de una tragedia ajena, pero cercana, tenemos la distancia que nos permite ver el vaso medio lleno y ver que pudo haber sido peor, claro si nos ponemos desde esa perspectiva, siempre puede ser peor ¿no?

Cuando nos cae la teja, tenemos la posibilidad de resignificar nuestra vida. Cuando el terremoto es en el país del lado, en un país amigo, podemos enviar ayuda, que sólo significará acompañar mientras se reconstruye y de paso podemos preparar el propio país para cualquier terremoto, porque si de algo estamos seguros es que hay días con sol, días con lluvia y cada cierto tiempo hay terremotos.

Tengo tres países vecinos que recientemente vivieron un terremoto devastador y sobrecogedor... estas palabras con mucho amor para ellos.

Catapensamientos 6

• Mientras más me quiere el que no quiero para mi, más lamento que el que quiero no me quiera para él.
  
• Estás enamorado cuando estás conciente que si esa persona te llama, dejarías todo botado por irte con él /ella.
• Lo peor de pensar románticamente en alguien es no saber si esa persona te piensa a ti también.
• Cuando dos personas quieren estar juntos y podrían, si se atreviesen, pero ambos se contienen, esos dos: son estúpidos.
• No importa lo que declares ni lo que te hayan declarado, lo que realmente habla son tus actos y los del otro.
• Para bien o para mal, independiente de cuán difícil se lo hagas, si una persona te quiere contactar, lo va a hacer.
  

Catapensamientos 5

• Existe una diferencia abismante entre una relación fraterna y una relación de pareja fraternizada.
• Efectivamente si sumar tiempo no es sumar amor, el desarrollo de los afectos pueden darse en tiempos muy breves.
• Nunca dos personas sienten excatamente lo mismo, pero puede pasar que ellos sientan como que sí.
• En ocasiones la vida en su iroría, nos permite ver lo que queremos detrás de una vitrina, pero no nos deja tomarlo. 
• No se nos puede olvidar que cambiar de opinión es un derecho, independiente de las malas consecuencias que esa nueva desición pueda traer.

Los vínculos sustitutos

• Introducción:

Estas son ideas que vengo construyendo y almacenando hace un tiempo en mi cabeza. Surgen como resultado directo del análisis de algunas vivencias personales que con el tiempo fui fusionando con lo que observé, viven otros también. En más de alguna oportunidad la mencioné y prometí escribirla. Creo que esta teoría puede ser uno de mis grandes aciertos en la vida, claro, junto con traer a Benjamín a este mundo.

Con frecuencia podemos escuchar frases como: "tengo una tía que es como mi mamá" ó "ella lo quiere como si fuera su papá", "ustedes parecen pololos", "lo quiero como a mi hijo", "parece mi marido", "ella es como mi hermana" etc. Pues bien, a cada una de estas frases habría que agregarles: pero no lo es. La frase completa sería: "Ella es como mi hermana, pero no lo es" . La verdad es que la frase que agrego pareciera no tener importancia, pero sí la tiene y mucha.

A continuación los postulados de esta teoría:

• No existen los vínculos perfectos:

Casi me atrevería a declarar que no existen los vínculos sin trauma (en su concepción más pura desde la psicología) y cuando hablo de vínculo, no me refiero a cualquier relación. Lo que marca la diferencia es la dependencia. Se pueden tener muchas relaciones con distintas personas, pero los unos no dependen de los otros. Vínculo es el que se tiene con los padres, con los hijos, los hermanos y en ocasiones con los abuelos, algunos amigos o amigas y las "nanas". Partiendo entonces de la premisa de la "falla", cuando un ser humano comienza su vida, tiene hartas posibilidades de que algunas personas significativas en momentos cruciales no estén o estén y no cumplan el rol, pero aún cuando es la ley de la vida y le pasa a la mayoría, tenemos la posibilidad de hacer algo diferente.

• Cuando hay un "rol" vacante en nuestra vida, este puede tener un sustituto:

Se plantea que: Si tenemos conciencia de que nos falta un "alguien" específico, tenemos la posibilidad de, voluntariamente, encontrarle un buen sustituto, que voluntaria y conscientemente acepte.

Por ejemplo, si siempre se ha sentido que ha faltado alguien en la línea fraterna, un hermano o hermana, este rol "vacante" puede ser suplido con un amigo/a o familiar. Propiciar esta situación contribuye, sin duda, a elaborar de forma exitosa algunas vivencias y en definitiva puede marcar cambios importantes en la vida de una persona, independiente de tu etapa de vida.

Si miramos con atención nos podríamos dar cuenta que muchas veces somos el sustituto de alguien sin conciencia y por tanto con beneficios unilaterales.

• Los beneficios van en proporcionalidad directa con la voluntad y la conciencia:

Planteo además que el ser repuesto es bueno en la medida en que los beneficios son para ambos y se tiene plena conciencia de que se está asumiendo ese rol que estaba vacante, con el acuerdo de los involucrados. Es fundamental la reciprocidad, la voluntad y la conciencia, de lo contrario no es repuesto, es confusión de roles o reemplazo y pueden resultar bastante dañino. Por ejemplo, cuando un niño pequeño queda a cargo de otros familiares, por abandono o fallecimiento de los padres, el niño no ha elegido sus repuestos de padres y en ocasiones esto tiene un buen desarrollo, pero en otras no tanto.

• La frecuencia de activación del vínculo sustituto no tiene relación con el impacto:

El repuesto no tiene que cumplir siempre su función, tampoco tiene que ser por largos períodos de tiempo, puede ser ocasionalmente o incluso una sola vez, también pueden ser diferentes roles para una sola persona. Por ejemplo, la novia que se casa, que no tiene padre que la lleve al altar, ¿deja de casarse por eso?, ¿va a elegir caminar sola?, no, es muy probable que le pida a una figura masculina cercana a ella que la lleve, en otras palabras usa un repuesto. Quién asume, lo sabe y la vivencia es completamente diferente.

• Sustituto y no reemplazo:

Ahora bien, me siento con el deber de justificar la palabra elegida. Se podría haber usado la palabra "reemplazo". Esto fue pensado así: Cuando se compra una olla, ésta viene con una tapa original, la tapa no se usa siempre, pero hay cosas que no se van a cocinar bien si la olla no tiene tapa, ¿qué se hace generalmente cuando la olla pierde su tapa? se le busca otra, pero no cualquiera, una "que le haga", que sea más o menos del mismo tamaño de la original porque si es muy chica; no cubre y si es muy grande; hay riesgo de que se caiga. Con vínculos significativos ocurre lo mismo. No decimos le busqué  "reemplazante" a la tapa, porque el concepto de sustituto alude a una pieza que fue diseñada con esos fines, ocupar el lugar de la original cuando esta falle y los seres humanos somos potenciales sustitutos para cualquier rol.

• Cuando la calidad del sustituto es irrelevante:

Sabemos que hay sustitutos buenos, algunos no tan buenos y unos que definitivamente son malos, pero en aquellos casos en que la pieza es fundamental, como la madre o el padre, cualquier sustituto es mejor que ninguno.

• Algunos casos de sustituto:

Un día, en el abrazo de despedida con uno de mis mejores amigos, que por su orientación sexual, jamás tendrá hijos, le dije: "Yo seré tu sustituto de esposa y el Benja será tu sustituto de hijo". Él, emocionado me sonrió y me dijo: "Eso me gusta, suena bien".

En muchos casos, la figura de la "nana" va muchísimo más allá que las labores domésticas y ejercen un rol de madre, retomando los postulado anteriores, cuando hay un acuerdo explícito, claro y cuidadoso, la nana puede ser el sustituto de  una madre, mientras la madre no esté presente y cuando ella llega, como pieza original, el sustituto se desactiva. Propongo particulares beneficios aquí, cuando la familia es monoparental.

Para reflexionar...Si la olla eres tú ¿vas a dejarla sin tapa? , ¿le vas a poner cualquiera? o vas a considerar y evaluar los sustitutos que tienes disponibles y te abrirás a la posibilidad de ser sustituto de alguien también?

Catapensamientos 4

• Mientras menos debes.... más quieres.
• Es complejo elejir lo bueno cuando sabe mal, pero más difícil es evitar lo malo cuando sabe demasiado bien.
• A veces no vale la pena estar con el hombre incorrecto mientras llega el correcto.
• Por más que las mujeres tratemos de vincularnos con los hombres, como si fueramos hombres, siempres sentiremos como mujeres, no podemos negar el útero.
• Cuando menos quieres... es cuando más debes.

• Ser mujer, joven, soltera y que te inviten a la cama, no tiene ni una gracia. Lo que tiene gracia es que aparezca uno que te interese de verdad y te invite al amor.

Período post-ruptura amorosa

Dicen que un clavo saca a otro clavo... yo personalmente creo que un clavo te distare de otro clavo, pero no lo saca.

Dicen que a rey muerto, rey puesto, pero el rey nuevo no es el anterior, y lo que uno quiere es recuperar la monarquía que había!!!!

Dicen que el tiempo cura las heridas... yo creo que más que el tiempo, lo que sana es qué haces durante ese tiempo.

Dicen que siempre después de una ruptura, lo que ayuda es tener una pareja de "transición", una relación que está entre dos relaciones realmente sifnificativas e importantes: la anterior y la que vendrá después.

Dicen que no hay mal que dure 100 años... ni tonto que lo aguante, pero cuando uno está en esa pena, sí se siente como que va a durar 100 años, ¿cierto?

Lo cierto es que después de un ruptura viene un período de duelo, que es como un crudo invierno y luego un renacimiento, como una primavera y quienes ayudan a sanar son los verdaderos amigos. Se puede estar solo de pareja, pero no implica ni requiere estar solo de amigos. Acompañar y acompañarse, compartir, retomar la vida de a poco es una estrategia inteligente para sobreponerse de una ruptura. Dejar de lamerse las heridas y rascarle la espalda a otros que ocasionalmente también te la pueden rascar a ti. Si la vida se pone amarga uno mismo debe poder endulzarla, sino ¿quién? Si estás pasando por un período obscuro de post-ruptura, tienes el ego fracturado y la autoestima trizada, acurrúcate en esas personas que están ahí para ti, esas personas en las que confías, que te conocen y te aceptan como eres, esos que te van a saber contener bien y de a poco te vas a sanar.